Strip Yourself

Xmas

2006-12-24T20:30:00.000-03:00

A veces él me hace súper feliz. Me dice, ponele, que se va a quedar a pasar Navidad conmigo, y cancela el viajecito que había planeado. Y entonces organizamos para pasar la noche del 24 con mi hermano que a él más le divierte. Después volvemos a su casa, y abrimos nuestros regalos. Yo le compré unas Reef (las clásicas, of course), unas zapatillas Puma azules (que a mi no me gustan mucho, pero sé que a él le van a recopar), y El Principito (con dedicatoria para MI Principito). Vamos a dormir juntos. Cuando nos levantemos, después de una buena sesión de sexo, vamos a un asado en lo de mi otro hermano. Ahora sí que vamos a estar todos nosotros juntos, festejando Navidad.

Para Vos, Lindo...

2006-12-19T18:56:00.000-03:00

Tal vez lo que nos pasó no sea tan malo. Está en nosotros hacer de ésta una experiencia positiva. ¿Cómo hacemos?, me preguntás. Dejando de lado los reproches y diciéndonos la verdad. Aunque de ése modo quedemos vulnerables el uno frente al otro. Porque al final, por miedo a quedar "expuestos" y así lastimarnos, nos terminamos lastimando muchísimo más tratándonos del modo horrible que lo venimos haciendo.

Quizás si, en vez de decirme "nadie puede creer lo que hiciste, me das asco", me dijeses "Gordi, me duele mucho lo que hiciste, porque tengo miedo de perderte", yo no te putearía. Más bien al revés: te diría que te amo con toda mi alma más allá de todo, te abrazaría fuerte, y te daría un beso.

Quizás si, en vez de decirte "sos un forro por no llamarme, no me llamés más", te dijese "Gordi, te re extrañé, me quedé esperando tu llamado porque tenía muchísimas ganas de hablar con vos", podrías superar lo que pasó más fácilmente. Recuperarías tu seguridad en mi, y volveríamos a concentrarnos en todo lo lindo de nosotros. En todo lo que siempre nos hizo la "superpareja".

¿Por qué no damos vuelta las cosas? En vez de yo detestarte por lo del viernes, y todas las veces anteriores, tengo que mirar en positivo: ¿cuántas veces te dejé y siempre volviste, solito, a mi? Eso quiere decir que me amás, que me amás profundamente más allá de tus miedos y presiones. Y quiere decir que realmente querés construir un futuro a mi lado, a pesar de todo.

En vez de vos odiarme por lo del domingo, pensá que cuando llegué en la carrera te busqué a vos. Y que la remera la busqué para vos. Y que, a pesar de todas las veces que me lastimaste, fui a encontrarte a Milion. Aunque me había dolido mucho que no te jugases por mí. Y a pesar del dolor de volver a cruzar una línea de llegada y no verte. ¿No te parece que tengo que amarte MUCHO para, igual, ir a buscarte? Estuve todo el día con él, pero hablé de vos. De mi amor.

Y si vos te ponés tan loco al pensarme con otro, y si yo me pongo tan triste si no estás, ¿no querrá decir que nos amamos de verdad? Mirá la tarde del lunes, vos tenías razón.. Yo te propongo eso, que olvidemos los reproches y volvamos a disfrutarnos, como antes, como siempre, como ayer.

He´s All That

2006-05-08T14:31:00.000-03:00

Él es un forro. Y un mentiroso. Y le importa tres carajos todo, si eso le implica "incomodarse". No le afecta lastimarme a mí, ni a ella, ni confundirlos a ellos. Tan chiquititos y lindos. (Ayyy, cuánta ternura, casi casi podría decir "cuánto amor"... Qué loco que es todo, fueron sólo unas pocas horas, pero los siento míos, ¿será que es porque a él lo siento taan dentro mío...?)

Pero a veces él se quiebra y llora. Entiende que estuvo mal y quiere arreglarlo. Y yo lo miro con desconfianza, como un animal herido que mira a su captor. Y quiero volver a sentirme segura en ésos brazos, porque sé que son mi refugio.

Él es bueno. Pero está muy solo. Y muy lastimado.

Si tan solo entendiese que yo quiero lo mejor para él, aunque significase sacrificarme yo..! Porque lo AMO. Porque quien realmente lo conoce, NO PUEDE no amarlo.

Mixed-Up Feelings

2006-04-03T13:48:00.000-03:00

Y todo mal. Una de mis mejores amigas se va a vivir a la India en un mes. No es que se va a Yankilandia, o a cualquier país de Europa. Se va a INDIA. Y quiero llorar.

Pero entonces me viene a los oídos la voz de AD, diciéndome: "si querés, en Julio la vamos a ver". Y ahí pienso: "¿Qué carajo hice para merecer un tipo tan bueno?". Yo soy una buena mina. De las buenas en serio. Linda. Simpática. Etc. Pero él es too much. Y no porque me quiera regalar un viaje, sino porque es lo suficientemente sensible como para darse cuenta de lo que provoca en mí la ida de mi amiga.

Es obvio que el viaje es un divague, pero igual es tan lindo poder soñar y delirar... Y es tan lindo saber que, aunque mi amiga se va, queda alguien como él cuidándome. Es mi Superhombre. Y en brazos de mi Superhombre nadie me va a lastimar.

Back In BlogCity

2006-03-22T17:10:00.000-03:00

Y... No, como bien pueden leer, no me morí. Sólo estuve de vacaciones. Un poco más de un mes en Mar del Plata, y después viajando para allá los fines de semana (haciéndolos largos), más una escapada al campo de mi novio (sí, leyeron bien, "novio", ya pasaré a explicar algo al respecto), y otra a Córdoba (al casamiento de mi prima), y una próxima: parto mañana a la noche a Punta del Este con mi amorchito, hasta el lunes!

Peeero, "bicho malo nunca muere" y acá estoy. No puedo abandonar mi blog, aunque quiera, aunque PUM, etapa nueva, blog nuevo. Nononononooo NOOOOO!!! Etapa nueva en mi vida, que no es vieja, es la de siempre. Entonces hay que quedarse en el blog, que no es viejo, que es el de siempre.

Empecé el año bien. Hubieron muchos momentos difíciles, y no todo es fácil tampoco ahora, pero la felicidad es algo que se construye y voy por ese camino. Estoy muy contenta con mi muchacho, nos llevamos de diez y, lo más importante, es que saca todas cosas mías muy lindas: he makes me tender...!!!! Miedo! I´m so fuckin´ cute when I´m with him...!!

Lo mejor de lo mejor: a medida que va pasando el tiempo vamos teniendo más y más piel, algo que al principio, por cómo empezamos, no creí que fuese posible...

Un buen fin de año. Un comienzo bárbaro. Y seguimos con mejoras.

(aunque traten de romper, aunque hayan baches, aunque lo que sea: this is it: it doesn´t get any better. it simply can´t.)

Love, For Dummies

2005-12-26T18:03:00.000-03:00

Cuando digo sexo alucinante, quiero decir:
-nunca había tenido que entrar tres veces a un telo en menos de 24hs (10pm, antes de la fiesta; 3am, después de la fiesta; y 3pm, haciendo el conveniente cambio de "pileta+sol x cama+sombra").
-nunca había tratado de encontrar un lugar oculto en el Club, porque no me aguantaba más.
-nunca me habían pescado saliendo con un chico de un baño en medio de una fiesta, porque no me aguantaba más (nunca me aguanto con él).
-nunca había dejado una cama tan pero taaan chivada, que se podían escurrir las sábanas.
-nunca me había calentado tanto franealeando y charlando de lo que "me gustaría"en lugares públicos.

Cuando digo que lo quiero mucho, quiero decir:
-me hubiera gustado que pasase una muy linda Navidad, aunque eso hubiese implicado no verlo durante unos días.
-me gustaría poder evitarle todo tipo de dolor.
-preferí hacerme a un lado cuando creí que era lo mejor para él, a pesar de mi dolor.
-sé lo que se me viene, y no me importa.
-me banco como una reina todos sus kilombos, que hoy por hoy no son pocos.

5 de cada. Puedo seguir hasta el cansancio, pero guardo más para otra lección.

In Fuckin´ Love

2005-12-23T11:23:00.000-03:00

Y te elijo. Te elijo a pesar del miedo, a pesar de la cabeza, a pesar de los consejos.

Quiero que todos entiendan que vos bien valés la pena. Estar con vos bien vale el dolor que me podés llegar a causar.

Para AD:

2005-12-21T09:35:00.000-03:00

Te amo. Te amo con locura y con pasión. Simplemente te amo.

No te quemes la cabeza pensando en qué pasará cuando lo vea a * en el verano: pensá que lo vi yendo a verte a vos, y no me importó. Pensá que me histeriquea por mail y me sigue sin importar. Pensá que lo único que me importa es verte vos, todos los días, todo el día.

Olvidate de todos los muchachos que puedan estar con quienes salí o que me importaron. Porque lo único que me importa es que me enamoré, me enamoré a fondo y sin cabeza, me enamoré perdidamente. Y te lo dije.

Y siempre te digo qué es lo que siento por vos, y siempre te digo lo lindo que me parecés, y siempre te digo cuánto extraño en las horitas que estamos separados, y siempre te digo que con nadie tuve tanta piel...

Y yo no digo esas cosas.

Dejo Escrito Que...

2005-12-15T04:02:00.000-03:00

...si para cuando te vayas y vuelvas no está todo resuelto, no te voy a volver a ver.

A pesar del sexo alucinante y de la palabra con "a".

The "L" Word

2005-12-12T21:40:00.000-03:00

No oses pensarla, no quieras insinuarla, y mucho menos te atrevas a pronunciarla.

No hagas mis miedos reales.

Crisis

2005-11-24T15:16:00.000-03:00

Frase premonitoria a MeI: "El problema es qué pasará cuando lo vea a *... Ésa es la verdadera prueba de fuego."

Martes, 20.30pm, terminando de correr, ideal para despejarme y poder repasar Gramática tranquila, queda la vuelta final: cruzar el puente de Figueroa Alcorta, plaza del museo de Bellas Artes, la otra, vuelta a cruzar el puente, y a casa, a repasar!

Martes, 20.32pm, bajando del puente de Figueroa Alcorta: lo veo a *. Lo saludo. Charloteamos un ratito. Jaja. Jaja. Un amor. Como siempre. Me voy, quiero hacer al menos la vuelta a UNA de las plazas.

Martes, 20.40pm, alejándome trotando del lugar del encuentro, para mis adentros: "Bueno, no fue tan terrible, no sé de qué carajo tenía miedo... No me afectó verlo... Jaja, qué cagona que era... No me afectó verlo... No tanto."

Martes, 20.41pm, volviendo al puente, para mis adentros: "Ojalá me lo vuelva a cruzar, sería divertido... Tiene que estar corriendo por acá, o por ahí cruzó el puente y ahora lo veo enfrente. Sí, seguro que está entrenando en las escaleras de la Facultad de Derecho..!! Quiero verlo. Qué tonta que le dije que no iba a pasar Año Nuevo con él y PP."

Martes, 20.42pm, cruzando el puente, para mis adentros: "¿Y si lo llamo? ¿Cuál es el rollo? Ya está, lo llamo y le digo que estoy enamorada de él, que sorry, que sé que está de novio y que él sabe que yo no soy de hacer éstas cosas pero que bueno, se lo tenía que decir... No creo que se lo cuente a nadie. Fue, yo lo llamo y se lo digo."

No, no me afectó nada verlo. Nada de nada. Tan nada, que todavía dudo si no tengo que llamarlo y decirle que lo amo, así me manda a la mierda y puedo seguir con mi putísima vida de una buena vez.

Al final, correr me cagó la vida: no me despejó, no pude estudiar, y me quemó la cabeza....

A todo ésto, PH me encanta. Pero hubo algo mal. Y no sé...

Estar Con Vos...

2005-11-13T23:33:00.000-03:00

...es lo más natural. De a ratos siento que el tiempo no pasó, que éstos años en el medio no cuentan, que no son reales; porque lo único que se siente real es tu mano acercándome fuerte hacia vos...

Pero el tiempo pasó, y si lo pienso ésto que me parece tan natural se torna extraño, y no es ni siquiera un sueño (es, quizás, un ideal; es algo que pasa en las películas; es algo que no pasa en la realidad; es algo que no me pasa a mí...), no sé qué es, pero quiero que siga siendo.

Y te huelo. Escondo mi cabeza en tu brazo y aspiro fuerte. Y entonces se escapan las dudas: ése olor evoca recuerdos, sombras, fantasmas... Ése olor te evoca a vos: estás acá, sos real.

¿Qué Onda?

2005-11-10T14:43:00.000-03:00

No sé, no sé, no sé, no sé, nos eh...

¿Nos? Ehh!!!

Cama-Mama

2005-11-02T17:41:00.000-03:00

Y no quiero escribir el cuento, no quiero tener que salir de casa en un rato, no quiero ir al taller, no quiero pensar, no quiero sentir, no quiero nada...

Pero quiero comer chizitos y 3d, quiero ir a correr, quiero dormir, quiero saber: te quiero ver, te quiero saber...

Voy a escribir un poquito del cuento, comiendo galletitas con paté; voy a ir al taller, y cuando salga voy a comprar chizitos y 3d para llevar; me quedo sin correr, y me falta mucho para dormir: compromisos sociales post taller demoran la vuelta al lecho.

Hay días que es así, la cama no es simplemente una cama, sino que se vuelve útero. Y uno no quiere, sino que necesita volver a flotar ahí, en ése huequito cálido que abraza y te mima y te cuida y nada malo te pasa porque estás acá, guardada, y sentís que sos chiquita de nuevo y no pasa nada, porque está mamá que todo lo puede y de todo te defiende... Hasta del fantasma malo que te está persiguiendo desde hace un tiempo.

Mr. PH

2005-11-01T13:02:00.000-03:00

"How do you leave the past behind when it keeps finding ways to get to your heart? It reaches ways down deep and tears you inside out´till you´re torn apart!!!!..."

En otro orden de las cosas, me duele la panza. O sea, AMO el sushi, pero creo que voy a morir de OD.... Y creo que el crumble de manzana con crema que acabo de comer tampoco ayudó..., qué cagada!

Proyectando

2005-06-13T16:59:00.000-03:00

Me crucé con el pasado. Y decidí no saludarlo.

Duele. Duele tanto todo lo que pasó, no entre vos y yo, porque entre nosotros nunca pasó nada, quizás duele porque no hubo nada y ahora, que nunca va a poder haber algo, molesta esa nada. Ésa nada sumada a la bronca.

Yo sé que no es culpa de él lo que pasó. Pero no puedo evitar odiarlo, detestarlo, defenestrarlo. Porque con mi familia no se mete nadie.

¡¿Cómo Quieres Que Te Quiera...

2005-06-04T19:46:00.000-03:00

si el que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera?!

-GB juraba que era poco menos que mi novio. El viernes por suerte le hice entender que lo más parecido que podía llegar a ser era no-vio.

-HRA insiste con llamados, invitaciones, y pequeñas atenciones.

-JG trata cada vez que lo veo (cosa que ocurre prácticamente todos los días) de arreglar una salida.

-MA consiguió la promesa (y yo nunca rompo una promesa) de una comida en diez días. A pesar de que me hizo llorar. A pesar de que ya sabe que NO. Y con muchos porqués.

Y yo anoche volví a soñar con el forro de *. Y, para variar, el sueño se mezclaba tanto con la realidad que al despertar no estaba segura de cuál era cuál.

Creo que en el fondo lo sabía. Sabía que no lo había olvidado. Sabía que me sigue enamorando cada día un poco más sólo con su recuerdo. Sólo que no lo quería ver. Duele tanto saber que se perdió lo que más se quiso en la vida, lo que más se sigue queriendo a pesar del paso del tiempo... Y del paso de la gente. Duele tanto saber que seguramente deje pasar a alguien que valga tanto o más la pena que vos, sólo por vos, *. Y que eso a vos no te importa. Ni un poquito.
Duele tanto saber que hasta que no te olvide no voy a poder estar bien con nadie. Y seguramente nunca lo haga, porque no creo poder olvidarte. Se puede estar con alguien amando a otra persona. De ahí a estar bien es otro tema...

Vómito

2005-05-25T20:20:00.000-03:00

Lo veo tan mal, tan destrozado. A él, que es tan fuerte. A él, que es tan fuerte pero que se viene rompiendo un poquito cada día. Desde hace años. Y cuando finalmente se estaba armando de nuevo, cuando estaba recuperando todas sus partes, vienen ellos, ésos putos del orto, y le pegan con un hierro. Y lo desarman, y quedan sus pedazos flotando por el aire.

Qué cosa más loca es la familia... A veces uno los odia, a veces uno no los banca, pero cuando uno de los miembros está mal, su dolor es más fuerte que el propio dolor. Nos volvemos espejo el uno del otro y estamos todos ahí, unidos, agarros, sostenidos por ése dolor.

Putos desagradecidos, malparidos... Van a hacer sufrir a mis sobrinos. A ésos dos chiquitos que ya crecieron demasiado a fuerza de dolor. Les van a sacar la poca infancia que les queda con preocupaciones que no son para su edad. Como si ya no se hubiesen preocupado muchas veces por cosas que no son para su edad. Van a aspirarles a la fuerza la poca inocencia que quedó en ellos. Los van a hacer crecer a patadas. Como crecí yo. La puta que los re mil parió.

Y encima tienen a mi viejo sin dormir desde hace una semana. Y a mi vieja destrozada. Bastante preocupados estaban ya los pobres con los rollos de mi hermano más grande como para que ustedes, hijos de la chingada, lo hagan preocuparse por él. Por él, que les dio su vida.

Pero él va a renacer. Como ya lo hizo otra vez. Como el fénix. Y ahí cuidate. Vos, perra. Cuidate que no te vuelva a coger.

Love At First Sight

2005-05-23T21:43:00.000-03:00

Todo empezó cuando sonó mi celular en medio de la clase de Gramática. Era mi Señor Padre, quien precisaba urgentemente de mis servicios como secretarhija. Aunque la perspectiva de escapar de la horripilante clase siempre es alegre, no es el caso cuando se la cambia por horas de colas en médicos, bancos y lugares varios.

Pasé rápido por el DVDClub de la vuelta de casa para devolver una peli, y cuando estaba por doblar por la calle Arenales, de pronto FLASH!!!!!!

Lo vi venir desde lejos, él estaba cruzando Pueyrredón mientras hablaba por celular. Tenía puesto un impermeable beige abierto. Se asomaba un traje gris impecable. Corbata bordeaux. Alto. Un par de kilos de más. Pero no muchos. Más que nada grandote. Piel, aunque clara, curtida. El color de ojos no lo recuerdo. Suele pasarme que cuando algo me gusta mucho mucho, no puedo reproducirlo en mi cabeza. Y sus ojos me encantaron. Me hipnotizaron. Cuando nos cruzamos, me miró directo a los ojos. Y me dejó helada. Tanto, que me di vuelta a mirarlo. Que él también se haya dado vuelta no me inhibió para mirarlo por segunda vez. Y él también lo volvió a hacer.

Pero llegó la hora de doblar por Arenales y no lo vi más. Y no puedo dejar de pensar en él. En ése hombre de alrededor de cincuenta años (y un poco más también) del que me enamoré a primera vista...

Plaza de Mayo. YA.

2005-05-13T16:40:00.000-03:00

A quien lea esto: odio las marchas, odio la violencia. Y por éso mismo creo que es muy imoprtante ir a protestar contra la violencia que se está cometiendo para con los padres de las víctimas de Cromagnón. Ya bastante tienen con que Ibarra y tantos otros sigan libres. ¿Encima Chabán? Este país es una puta joda.

Yo aviso que no puedo ir. Sigo destruida. Pero mañana a las 3 de la tarde voy a estar ahí. Como también pidieron los padres. Pase lo que pase.

Enfedmita

2005-05-09T23:42:00.000-03:00

Y ayer me hice la viva y me enfrié, me engripé, me envirosé. Cuando estaba en la laguna con los niños (mis sobrinos) sentí una ráfaga que entraba por el cuello la camperita y provocaba escalofríos en mi piel. Pero igual me quedé. Porque el cielo estaba oscuro y veteado, y el agua parecía vacío. Porque las risas de los chicos contrastaban con el paisaje y esa música era justo lo que necesitaba.

Porque por primera vez en mi vida (sí, increíble pero cierto) el viernes fui a bailar con EO y LO. Y por primera vez en mucho tiempo me empedé. Y por primera vez en el año me apreté a un flaco. Así es, a pesar de todas las dates todavía no había besado a nadie. Y cada vez se me empezó a complicar más. Era como una bola de nieve que se iba a haciendo más grande cada día. Porque me empecé a plantear que ya ése beso era muy importante, que no podía dárselo a cualquiera. Lo que pasé por alto fue estar charlando con un chico MUY alto (como me gustan a mí), muy lindo, con media botella de vino blanco encima. Sí, mi veneno.

Pensé que me iba a matar, pero la verdad es que estoy aliviada. Me saqué de encima el tema. Listo.

Y hoy me llamó mi lungo. Dado mi pueril estado, quedamos que hablábamos el miércoles. Si estoy mejor, salimos. Ojalá esté mejor. Me intriga charlar con él tranquila, sin la música. Y sobre todo sin el vino.

El sábado: la resaca correspondiente. Era obvio que iba a terminar enferma.

Qué Desagradable...

2005-04-27T22:56:00.000-03:00

...el nuevo spot de Quilmes. ¿Se piensan que cuando yo pido una cerveza es porque estoy desesperada por tomar una gota de mi chivo mezclado con una gota del chivo de "nn"? Ahora me sacaron las ganas de tomar Quilmes. For ever. (O al menos por unos días).

Me Acabo De Dar Cuenta...

2005-04-26T15:43:00.000-03:00

...de que en el momento en el que dejo de hacer fuerza, los ojos se me llenan de lágrimas. No sé sime odio por haberme alejado, o si estoy feliz de haber podido escapar. Sólo sé que lo pensé muchas veces y que ahora me duele. Una barbaridad.

Y encima él me dice: "¿Ves? No te quedó nada de mí. Te produje un vacío más".

Piojosa Reflexión

2005-04-25T23:48:00.000-03:00

Los piojos en los chiquitos son desagradables pero, ¿hay algo más inmundo que los piojos en una joven? ¿Cómo se le explica que parece sucia y descuidada aunque sea un ejemplo de prolijidad y limpieza? Porque a pesar de que todos sabemos que los piojos no tienen nada que ver con la limpiza, es inevitable relacionarlos con la mugre.

Ah... Hoy le se le cayó un piojo de la cabeza a una amiga. Y después le miré el pelo, y lo tiene lleno de liendres. Ni en pedo me quedé traumada.

Beriozka

2005-04-24T23:57:00.000-03:00

El viernes mi gran amiga NB me invitó a ver el Ballet Ruso en el Luna Park. El programa, un placer!!! Muy para mí y encima tenía muchas ganas de ir. Además, los asientos no podían ser mejores: bien cerquita, como a mí me gusta.

El espectáculo fue buenísimo, pero lo que más me impresionó fueron las minas. Quien dijo que la Barbie no podría existir evidentemente nunca vio a éstas mujeres. Unas cien Barbies gigantes en escena moviéndose. Quedé speechless.

Aunque no tenga nada que ver con nada, vale la pena también remarcar de éste findex un gran asado en lo de AC, con gente muy querida del verano, y el almuerzo de hoy con mi adorada EO.

Y ya que recomendé un espectáculo, para los que no son muy adeptos al en vivo, les recomiendo la película "Voces del más allá". Muy buena. Mucho miedo. Muchos gritos. Cero pesadillas, por el momento. Cero tele cuando todos se van a dormir.

Estaba Pensando...

2005-04-20T23:04:00.000-03:00

Quiero que mis brownies estén listos SHA!!!! Con algo tan rico, esperar 12 minutos más es demasiado tortuoso...

Miedo

2005-04-15T15:45:00.000-03:00

Anoche soñé que quedábamos con Papá en medio de un tiroteo entre unso sesenta gendarmes y unos cien delincuentes. Después nos tomaban de rehenes. Me desperté agotada, angustiada y toda contracturada.

Hoy a la noche me voy a San Isidro a cuidar a dos de mis sobrinos, programa que me encantaría si no fuese porque la niña, que tiene dulces 15 años, ha decidido invitar a sus amiguitos a una fiesta en la casa. Yo sé como viene la onda: "Mis viejos no van estar en todo el findex, joda en casa!!!". Yo mucho respeto que digamos no impongo: soy petisita, flaquita, rubia, y pocos años más grande que ellos.

De "tía divertida y canchera" voy a pasar a "tía mala onda". Espero poder cumplir con el rol. O sea, están bajo mi responsabilidad, así que tendré que olvidarme de mis propios terribles 15 años, y amenazar a la MC con que, si alguien llega a chupar o a desubicarse, no sólo se queda sin ir a bailar el sábado, sino que llamo a los papás de los chicos. (Jé. Lo bueno de estar tan cerca de su edad, es que sé perfectamente cuáles son las cosas que más joden!!!)

Happy Deathday To Me!!!

2005-04-13T17:07:00.000-03:00

Tenía en mente escribir un post laaaargo laaargo con algunos de mis pensamientos/sentimientos de éstos últimos días, pero quedará para otra oportunidad!!!

Ahora sólo quiero desearme un muy feliz primer mes "smoke free". Feliz primer mes de la muerte del pucho. Bye bye, Birdie!

Y, como en todos los cumples hay regalitos, hoy fui la feliz receptora de:
-"Leviatan", Thomas Hobbes
-"Utopía", Tomás Moro
-Una capera de cuero divina de Ona Saez
-Una musculosa de Ona Saez

Lo mejor de todo: me quedan unos regalitos pending... Uno de ellos lo recibo mañana (eso lo sé con seguridad porque es un autorregalo) y el otro seguramente el viernes. YUPI!!!!

Luto

2005-04-03T19:26:00.000-03:00

Éste blog permanecerá de luto (cerrado) hasta el próximo domingo, como muestra de mi enorme respeto por Karol Wojtyla.

Shitty Days

2005-03-30T23:21:00.000-03:00

-Empecé la facu. Sacando hoy, materias horripilantes. La de hoy estaría muy buena si no fuera por la profesora. Inaguantable. Y mañana la tengo de nuevo.

-El taller de guión, que tan bien venía, me saturó ésta semana. Loco, ayer estuve más de 5 hs. luchando con una de las actividades!!!

-Dos encuentros con amigas cancelados. Uno ayer, indirectamente por culpa de uno de mis hermanos y sus malditos problemas extra e intra matrimoniales. El otro hoy, por culpa del siguiente item.

-Me sentí mal todo el día. La cosa fue en aumento. Ahora siento que me muero. Espero que el cocktail que me tomé surta efecto, porque mañana tengo entradas para ver "L`Elisir d`Amore" y no pienso dejar de ir (pero tampoco me divierte mucho la idea de ir y sufrir durante toda la función...)

-No fui al gym, por ende no vi a CIP. Otro motivo más para mejorarme: ir mañana al gym y, mucha suerte mediante, cruzármelo.

-Siento mucha culpa por no tolerar siquiera a una compañera de la facu. El año pasado tuvo actitudes muy psycho para conmigo y le marqué una distancia importante. Pero igual me persigue todo el tiempo y me consulta para todo, y bueh... Me da cosa porque la mina es demasiado dependiente de mí, y encima tengo la sensación de que nadie la banca (y la seguridad de que muchos no lo hacen...), entonces me siento mal por no seguir teniéndole la paciencia que le tenía el año pasado.

-He vuelto a despreciar a uno de mis hermanos. Es jodido cuando pasa. Es feo sentir eso. ¿Qué queda cuando no se siente ni siquiera lástima por una persona? Sábato tenía razón, el odio nos carcome por dentro y nos hace sentir en absoluta soledad. Lo que no tuvo en cuenta es que uno no elige sentirlo...

Y bueno, basta! Me aburrí de contar todos mis malos humores!!! Supongo que necesitaba descargar. Hopefully, la próxima vez que necesite un descargue será por exceso de felicidad!!!

Money... (...Makes The World Go Round!!!)

2005-03-28T00:46:00.000-03:00

Otra ventaja de no fumar: la guita que uno se ahorra. Y si a esa guita le sumamos los "caprichitos extorsionadores" del estilo: "Ayyy, porfiiiii, ¿me regalás XCosa? Dale! Me merezco regalitos-premio-estimulantes por dejar de fumar!!!", es impresionante la cantidad de cosas materiales que se consiguen para suplir la falta psicológica del pucho.

Con lo que me ahorro estoy entre comprarme un MP3 player o una máquina rarísima para hacer ejercicios. Es una que quería hace años, pero obviamente mi vieja me sacó cagando (sabía muy bien que la iba a usar los tres primeros días y nunca más). Seguramente ahora también la use sólo los tres primeros días, pero la sigo queriendo. Me parece que lo que va a esperar es el MP3 player, ya que con el MiniDisc tengo de sobra por el momento.

Por otro lado, mi papi me va a regalar en dos semanas una campera de cuero negra que me copa de Ona Saez (para mi primer mes sin fumar), y a mi mami le manguée un blazer de Kosiuko. Una amiga mía me regaló una remera celeste re linda, y LIV, mi sobrina-ahijada, me da bombones de chocolate con dulce de leche, hechos por ella misma, cada vez que me ve.

Todos los huevos que recibí para Cuascuas fueron mucho más grandes que lo acostumbrado, y más grandes que los que les regalaban a otros.

Ya no me tengo tanta pena por haber dejado de fumar....

The Cuakest Update

2005-03-24T20:28:00.000-03:00

Still not smoking. Nada! Ni una pitada! Me siento lo más de lo más, y creo que todos los que fuman son unos seres patéticos sin ni una pizca de fuerza de voluntad. Viene bien el pensamiento para cuando extraño a mi humeante ex-amigo. También creo que es un poco porque dejé porque sí. O sea, no me sentía mal, no tenía menos aire, no tosía, físicamente no tenía nada malo. No sé qué pasó, pero pensé: "Aunque no me dé cuenta, me hace mal. ¿Para qué? Chau!".

Encima justo desde que dejé vengo de programa en programa. Quizás por eso rechazé las ofertas de Semana Santa y preferí quedarme en casa. Desde que dejé de fumar, hubo sólo una noche que me quedé en casa: el viernes. Me sentía muy mal (aunque cabe aclarar que uno de mis programas preferidos para el fin de semana es quedarme en casa, pedir Mc, ver un DVD y comer M&M´s & Skittles). Así que me la pasé rodeada de fumadores, y en situaciones ideales para fumar: bares, confiterías de teatros, restaurantes (nada dice más "quiero un pucho" que una panza a punto de explotar después de una pesada pero excelente comida mientras se tiene una de ésas charlas...)

Por otro lado, sigo siendo una reverenda estúpida. Ésta semana me crucé twice con CIP, me hizo muchas joditas, se acercó, toda la bola, y yo cero. Como si no me importase ni un poquito. Si no cambio SHA de actitud se va a pudrir. No es que esté muerta de amor por él ni muchísimo menos, pero me gusta. Es lindo, es simpático, es gracioso, es inteligente, parece bueno. Y es alto. Muy importante que sea alto. Cada día más. No sé por qué. Seguramente me termine casando con un enano de circo. O con un pitufo. Yo tengo el pelo de la pitufina. Qué chicos más raros saldrían...

BTW: ¿Alguien sabe de qué color se pone un pitufo cuando se ahoga?

Puh & Yupi!

2005-03-18T00:55:00.000-03:00

Qué bronca que me da que me hayas encantado hoy. Parece joda: la última vez que te ví, me invitaste a salir y te dije que no. Físicamente me copás, pero por temas muy racionales preferí decirte que no. Cuando te crucé hoy al principio no me importó. Después de otra buena charla, un poco. Y a medida que fue pasando el día y no te podía sacar de mi cabeza, mucho más. Fuck, ojalá tenga otra oportunidad!!!

On the other hand, estoy muy feliz porque sigo sin fumar. Es muy loco, hasta podría decir que no es tan difícil. El primer día es el peor. Después uno sigue con un poco de ansiedad, pero las ganas se van disipando (o al menos uno va logrando olvidarse que dejó de fumar, con lo que se olvida también un poco del cigarrillo, y sólo se acuerda cuando tiene ganas físicas).

Con las ganas psicológicas es más jodido. Éstos primeros días me estoy mimando, así que bajo al kiosko y me compro Pringles o Skittles, pero a partir de la semana que viene sólo chicles. NO tengo intención de ponerme hecha una vaca por haber dejado de fumar. Y si a todo lo que como le sumo algo más, voy a explotar. Eso está clarísimo!!!

Creo que en el fondo lo más difícil de dejar de fumar es tomar la decisión. Y pasar el primer día. El resto es muchísimo más fácil.

Baby Steps

2005-03-14T23:50:00.000-03:00

Hoy no fumé en todo el día. Cumplí con lo que me había propuesto. Y no es que me faltaron ganas, ya que amanecí a las 7 y tuve un día a full, con comida afuera y cervezas incluídas. Y a pesar de eso no fumé!!!!

Igual, tengo en mente tomármelo tranqui, de a un día a la vez. Creo que así es más fácil, porque parece más corto. Y más efectivo porque si un día llego a caer y fumo, al día siguiente es otra cosa.

Estoy muy contenta conmigo misma. Me AMO.

New Sensation

2005-03-12T14:43:00.000-03:00

Desde anoche me siento diferente. No sé por qué, creo que todo va a estar bien. Más que bien. Y que no tengo por qué preocuparme por nada, porque todo se va a resolver de la mejor manera, y voy a ser muy feliz.

No es que tenga algo de qué preocuparme. Ni que haya estado creyendo que algo malo va a pasar. Sino que de golpe me invadió una sensación de paz. Y felicidad. Porque todo va a estar bien.

Ésto no quiere decir hoy, ni mañana. Sino que a la larga las cosas se van a resolver como corresponde. Para el bien de todos.

Me siento como un personaje estúpido de alguna película o sit com yanqui. Soy ése personaje que, cuando todos están ahogados en problemas, de pronto siente que se enciende en él una luz interna y puede predecir que, pase lo que pase, se resuelva todo como se resuelva, realmente va a ser para mejor.

No sé qué pasará en éstos días. Si algo muy malo, algo muy bueno, o todo seguirá igual. Pero hoy realmente siento que aunque las cosas tengan a veces una "funny way of working out", todo pasa por algo.

Juguete Nuevo

2005-03-11T20:20:00.000-03:00

Finalmente, después de meses de jurar que sha me cambiaba, lo hice. Compañía nueva de celular. Y, por supuesto, aparatito nuevo. Un Motorola V300 divino. La estética, una vez más, me ganó.

Por un problema del maldito AO ("Asshole, Ofcourse!" aka "Agente Oficial"), la línea recién la voy a tener para el lunes. Pero la verdad es que no me importa nada. Me banqué Nextel durante meses al pedo, ¿qué tan molestos pueden ser unos días más?

Lo único malo es que mi aparatito, que antes me encantaba, ahora me parece un adefesio. Encima mi baby nuevo viene con cable USB, por lo que ya le cargué de fondo de pantalla una foto mía con ST, mi sobrino de 4 años. El que es superdotado. Y súper carismático. Y re canchero. Y encima lo sabe y se aprovecha de eso.

Qué Hijos De Puta...

2005-03-11T02:06:00.000-03:00

Pepito Cibrián y Angelito Mahler!!! ¿Cómo pueden seguir ultrajando la pobre memoria de mi amigo Oscar con esas pésimas producciones que de "Oscar" no tienen nada? ¿Qué maldito libro leyeron esos dos degenerados antes de hacer "Dorian Gray, El Retrato"? El de Oscar Wilde seguro que no. Porque en el libro Dorian no se dedica a matar prostitutas, cual Jack "El Destripador"; ni Sybil Vane (quien no es prostituta, sino una artista, realmente, aunque los artistas gozaban de una reputación dudosa en ésa época) vive hasta el final, sino que muere después de transcurrir aproximadamente un tercio de la obra; ni Sir Henry es el diablo... Todo ésto entre muchas cosas más que no quiero ni pensar....

Estoy muy enojada. A pesar de detestar los trabajos de Cibrián-Mahler de "Drácula" en adelante, siempre los voy a ver. Primero, porque trabajan mucho con Oscar Wilde, el gran amor de mi vida. Segundo, porque cuentan con un gran presupuesto, algo importante en una obra de teatro musical (escenografía, vestuarios, etc).

Nunca vuelvo a casa con las manos vacías. Siempre me llevo conmigo una gran desilusión. Primero, porque hacen cualquier cosa menos Oscar Wilde (si ni siquiera pudieron hacer bien su biografía, los muy perros!!!). Segundo, porque arruinan su gran presupuesto con su mal gusto, que siempre aparece en un momento o en otro.

Por último, quisiera agregar que estoy indignada, ya que me parece una verdadera guachada que las personas que no leyeron el fascinante libro "The Picture Of Dorian Gray" se vayan a sus casas con una impresión tan errada del mismo. Obviamente que en una adaptación hay que hacer ciertas omisiones. Pero, ¿destruir una historia y contar otra? Que lo hagan, si quieren, pero diciendo "Nuestra Idea De Dorian Gray" o "Un Dorian Gray Jackoso Y Goethiano". Pero no "Dorian Gray, El Retrato".

Los dejo con una frase fabulosa, perteneciente a una de las últimas frases del original de Oscar:

"The world is changed because you are made of ivory and gold. The curves of your lips will rewrite history".

Y quiero decir que te la dedico a vos, *. Sí, a vos, lindo. A vos que me contestaste de una forma tan dulce que estoy de nuevo locamente enamorada de vos. No es que se me había pasado. Sólo que tal vez me había olvidado un poco cómo podías ser. No te confundas, mi propósito sigue siendo olvidarte. Pero si hacés éstas cosas, no me es fácil...

In The Country Of Last Things

2005-03-08T21:55:00.000-03:00

"Close your eyes for a moment, turn around to look at something else, and the thing that was before you is suddenly gone. Nothing lasts, you see, not even the things inside you. And you musn´t waste your time looking for them. Once a thing is gone, that is the end of it."

"...try to remember it, try to memorize all the beautiful things you are seeing, and in that way they will always be with you, even when you can´t see them any more."

"Word tend to last a bit longer than things, but eventually they fade too, along with the pictures they once evoked."

In The Country Of Last Things, Paul Auster

Un año después, te libero. No estás, por ende es el final. Éste es tu funeral, y sin embargo no estoy triste. Tampoco feliz, claro está. Pero es importante saber que no siento tristeza. La nostalgia no se asoma por acá, también brilla por su ausencia.

Hoy es el primer día del resto de mi vida. Y quiero dejarlo por escrito, porque las palabras tienden a durar más que las cosas. Así me acuerdo en caso que me olvide.

All That Jazz

2005-03-04T01:10:00.000-03:00

Me saqué un diez en ésa materia. Sí, en ésa que me importa tanto. Y lo que más me importa es haberlo logrado con ése cuento. Ése que no me parecía tan bueno.

Hoy me mimé. Me fui a almorzar al JClub con mi vieja, miré las plantas y los pajaritos, esquivé las hojitas que ya se empiezan a caer de los árboles, y dormí una siesta bajo la sombrilla. Nunca pude dormir al sol. Ah! Y se me desabrochó la parte de arriba de la bikini nadando! Nunca antes me había pasado, ni me imaginaba que podía pasar fuera de alguna de esas estúpidas comedias que tanto me gustan a mí! O sea, que se desabroche cuando te tirás, o que se vaya para arriba o abajo, sí... De hecho, por éso mismo dejé de tirarme a las piletas.. Pero, ¿que se salga nadando? ¿Tendré que dejar también de nadar?

A la noche, Sushi Club Delivery (California & Futurama Rolls) + "All That Jazz" (por vez número 800, gracias a Dios que la compré!!!) con mi Papi, quien por supuesto no quiso ni probar la comida que tan cara le salió.

Y mañana... (u hoy, mejor dicho) Y mañana, desde la mañana, a cuidar a cinco de mis sobrinos hasta el lunes. A jugar con ellos, charlar, cocinarles, hacer picnics en la laguna y, en algún momento, cuidar que los más pequeños no se ahoguen.

Así que siguen los mimos. Nada mejor que mis niños para seguir en el paraíso!

Scary

2005-03-01T19:39:00.000-03:00

Hoy volvía a casa y me encantó un muchacho con anteojitos... No es la primera vez que me pasa. Ultimamente me matan los tipos con anteojos. Lo que también me mata es que * tiene anteojos. Y mi amor por ellos empezó, oh casualidad! justo después de terminar con él...

Los altísimos me gustaban desde antes, así que todo bien por ese lado! Pero no me divierte ni un poquito darme cuenta de que busco a * en cada puto pibe con el que salgo, o me cruzo, o lo que sea...!!!!

¿Qué Onda?

2005-02-24T12:04:00.000-03:00

"La felicidad es como una mariposa. Perseguida, siempre está más allá de nuestro alcance, pero si te sientas tranquilamente, quizá se pose en ti"

¿Qué pasa cuando te pasaste más de media hora, por reloj, tirándole ojotazos a la mariposa mientras aturdías a los vecinos con tus grititos histriónicamente histéricos? ¿Quiere decir que nunca vas a ser feliz? Porque, aclaro, si una mariposa se posa encima mío, les aseguro que no soy feliz. Odio a los bichos.

¿Qué onda cuando un flaco, que no es tu amigo y con quien no hablás desde hace más de tres meses, te dice que soñó con vos? Y que el sueño era bastante subido de tono... ¿Se supone que tengo que cambiar mi propia imagen mental de rubia linda por una de rubia hot? Porque nunca pensé en mí misma como hot, así, de apariencia. Distinto es cuando estoy en un momento hot.

¿Qué hacés cuando, leyendo blogs (porque como ya dije en mi post "Consejo & Amenaza", aunque los comments hayan desaparecido, sigo leyendo los blogs), te das cuenta de que uno es de una de tus mejores amigas, y que lo empezó porque vos le comentaste del tuyo? ¿Se sigue leyendo ese blog, o es "invasión a la privacidad"? Por las dudas, voy a consultarle antes...

Qué bajón cuando, a los 23 años, tenés que revisar todo tu cuarto antes de irte a dormir por haber visto una película de miedo. "Saw", para los interesados. O "El Juego Del Miedo", como la tradujeron acá. Y lo más triste, es saber que vas a ir a ver la 2 en cuanto salga... A pesar de todo.

Una Rubia Tonta

2005-02-19T15:16:00.000-03:00

Ayer salimos. La verdad es que fue un amor. Se bancó como un rey no sólo el Ballet, sino que antes me acompañó a una exposición de fotos. Un grande. Quizás demasiado...

La cagada: no sé si le gusto o no. Y yo no fui muy viva que digamos. Pero indefectiblemente, cuando me gusta un chico, me porto como una nena de tres años, bien onda: "salí, tonto!". Y eso no ayuda... No sé porqué este ataque de inseguridad ahora. Yo, que me creo diez mil, que juro que soy una diosa, y re inteligente, y toda la bola!!! Yo, que soy la única rubia superdotada, de golpe preguntándome si le gusto a él, que no es tan lindo, que no es tan alto, que no es tanto, pero que me encanta!!!

Un psicólogo por acá ya. O, en su defecto, un aparatito de radio de ésos que usan en las películas. Para que la próxima vez que me pregunte si quiero hacer algo después de comer, la tenga a N soplándome del otro lado diciéndole: "Ay, sí, muero por un helado!!!!".

Un Aplauso Para La Asadora

2005-02-16T04:41:00.000-03:00

Después de un arduo trabajo prendiendo el fuego, manteniéndolo, cortando carne, salándola, alimonándola, cuidándola, puedo decir que valió la pena. Hasta vale la pena el maldito y horroroso olor que tengo encima y que demanda una ducha a las 5 menos cuarto de la mattina.

La verdad es que la pasé muy bien. Debo reconocer que, aunque los asados me quedan muy ricos, me da mucha fiaca hacerlos. Me da fiaca mancharme las manos con el carbón, quemarme con alguna chispa traicionera, y que me lloren los ojos por el humo. Pero un resultado tan bueno como este seguramente sea el pie que necesito para que el próximo asado sea impulsado sólamente por el placer de disfrutarlo. Y no en honor de mi amiguito BritBrat.

Buena comida, charla amena con amigos, ¿qué más se puede pedir? Si hasta fue divertido terminar la noche en el Alémán viendo cómo le daban la antitetánica a N porque la boluda se clavó en el pie mi palito de metal para mover el carbón!!!

Lo único que me queda vagando en la cabeza es si es válido no invitar a una persona (o, mejor dicho, invitarla sabiendo que la invitación no le va llegar) sólo para no invitar a otra persona...

Happy Boy-Update

2005-02-13T01:14:00.000-03:00

Tuve que borrar un post... Cosa que antes nunca había hecho y, francamente, no sé si me gustó o no. Pero la verdad es que fueron diez minutos de absoluta locura y cuando pasaron... Cuando pasaron no sé, ya no me sentía igual. Y al día siguiente menos que menos. Y no me dio para que quedase for ever & ever en mi blog algo tan pasajero!!!

El jueves tuve una larga charla con mi (2year&a1/2) ex, S. Increíblemente fue una conversación fabulosa. Muy buena onda, por ambos lados, muy divertida, excelente dinámica, un placer!!! Cuando uno pasa tantas cosas con otro, es espectacular ver que el tiempo sigue pasando, las personas también, pero el cariño queda intacto. Creo que el cambio fundamental es que hice un "clic" adentro mío: el flaco me dejó de saturar, y pude volver a disfrutar y reírme con él.

El viernes salí con MG, el muchacho nuevo. Otra sorpresa más: la pasé bárbaro! Y debo reconocer que me gustó bastante. Es más (y aquí viene la verdadera confesión) si no fuese porque a mi gusto le falta altura, estaría bastante loca por él. No, no, no es petiso ni mucho menos. Pero para mí, la altura aceptable en un hombre es 1.80... Y él se queda un par de centímetros corto. En fin, ya veremos.

Basta por hoy. Tengo noni y me duele la panza por el maldito Combo que comí hace un rato. Tengo que estar bien para comer un rico asado mañana en lo de mi hermano!!!

And Life Is A Road And I Wanna Keep Goin'

2005-02-09T01:52:00.000-03:00

-Me armé una reunión para el jueves a la mañana con una persona a quien respeto en demasía para pedirle consejos.

-Retomé Jazz!!! La verdad es que nada me hace más feliz!!! Mi profe nueva es buenísima bailando, y la tiene atada en técnica, cosa buenísima porque ya desde el vamos me pulió un montón de cosas, pero desde el principio (me hizo volver a hacer sólo una vuelta, pero me corrigió muchas cosas!!!)

-Finalmente nos pusimos las pilas y organizamos programa para mañana con mi grupet del verano. Pero el grupet chiquitito y posta, sin las adiciones que se fueron sumando el último año. No es que las adiciones me caigan mal, todo lo contrario, pero es lindo ser nosotros solos, con nuestra dinámica y nuestra confianza...

-Me llamó MG, subordinado laboral de uno de mis hermanos. Muy divertida la charla. Veremos el viernes si hay onda o no. Pero lo importante es que después de un año realmente tengo ganas de salir con alguien, y el flaco me pareció una risa!!!

-A la noche vino a visitarme N. No hay mejor forma de terminar el día que el parloteo con una amiga. Y más aún cuando se trata de una amiga como lo es N... Casi indescriptible: sólo aquellos que tienen amigas así pueden entender de lo que les estoy hablando a la perfección.

-Tip: Bájense la canción "Mírala, Míralo", y deléitense con la letra (..."diosa vestida de saliva y sal..." "...ángel desnudo bañado en sudor...")

-Resolución para mañana: Pedirle perdón, al menos en "joda" a *. Al menos un cariñoso "¿me perdonaste?" al oído, y si me alienta un poco, el pedido verdadero. Ése que se merece hace tiempo.

Reflexión Profunda

2005-02-07T16:28:00.000-03:00

Madonna es la única mujer que conozco que tiene un lomo espectacular pasando los 40. Muchísimo mejor que el que tenía a los 20.

BTW, muy desagradable como roza con su boca las chuzas larguísimas e inmundas de su "Spanish Lover Boy" en el video de "La Isla Bonita". Bonita la isla, seguramente... Pero el flaco: media pila, hermana, por favor!!!

Soooo Tired...

2005-02-06T21:56:00.000-03:00

No sé qué me pasa... Volví cansada. Cansada de la ciudad, cansada del gris, cansada del calor. Mi cuerpo está físicamente exhausto. Mi mente no. Quiere, pero el cuerpo no la deja. Y empiezan los problemas: me meto en la cama y no me duermo ni de casualidad porque pienso, pienso, pienso. En nada interesante, cabe aclarar, porque con el cansancio físico me está estropeando el intelecto.

Ayer, sin ir más lejos, me quedé dormida en el sillón cuando tenía que ir a un cumple. Me quedé dormida con las papas fritas abajo de mi espalda y un Snicker aplastado entre mis piernas. Yack! Porque encima de todo no paro de comer. Y estoy todas las noches con dolor de panza. Aunque fisiológicamente hablando no se nota ni un poquito. No sé... Tendré que vomitar todo para empezar a comer como un ser humano de vuelta...

Me acuerdo de mi último día en la playa: después de un "frugal" desayuno de Snickers, Skittles y 3D, le pedí a mi vieja que porrrr favoooorrr me fuese a comprar algo para la panza. A los veinte minutos estaba tomando Reliverán. A las dos horas estaba almorzando milanesa a la napolitana con papas fritas.

O me estoy malcriando mucho, o me estoy autoagrediendo en exceso. Antes que nada, tengo que descubrir el maldito por qué.

Back In BA

2005-02-03T17:41:00.000-03:00

Y si, la vuelta no es la ida. Se vuelve con sueños destrozados y pesadillas superadas. Porque eran sólo eso, pesadillas.

Se vuelve extrañando el olor del mar en mi ventana, su visión infinita, inmensa, la sensación de pequeñez y naderío a su lado. Fuck! Si hasta se vuelve extrañando el pelo enmarañado por el viento y la sal pegoteada a la piel. Hasta necesitando esos malditos granos de arena que se cuelan en el bolso, en la ropa, hasta en la cama...

Se vuelve soñando con un abrazo, uno tan frío y tan fuerte que da miedo. Quiero una Boa, ¿alquien me regala una?

Postal de Mañana

2004-12-27T22:33:00.000-03:00

Mis viejos están comiendo afuera. El telefonín está apagado para evitar ir a comer con LS. No voy a estar allá todavía. Y sin embargo, voy a estar tirada en ésa cama que tan bien conozco, con la ventana abierta de par en par, oliendo el mar. Sólo la luz de la mesa prendida, un libro recién empezado en la mano. Las letras impresas se pelean con el cielo reflejado en el mar de la noche por ocupar mis ojos. Cada x cantidad de segundos veo el reflejo de la luz del faro, que me incita a contemplar las lejanas luces del puerto. El cenicero está acostado conmigo, también disfrutando. Un vaso de "Coca" reposa sobre un libro.

En ésta última noche cálida en Buenos Aires mis dos cuartos me repelen. Saben que los voy a abandonar. Y no les gusta nada. Expresan su hostilidad a través del desorden de ropa y demás niñadas que evitan que yo tenga un lugar propio. Mis cuartos están tomados. Sólo me queda salir y alejarme. Y tener mucho cuidado de que nadie agarre su llave...

De Amores Ilógicos, Imposibles e Irracionales

2004-12-26T20:30:00.000-03:00

Me dijo que nunca se lo había dicho a nadie. Me dijo que yo era la mujer de su vida. "Es una lástima que vos no seas el hombre de la mía", le contesté.

Estoy mala, mala, mala! Todo va sin anestecia. En cierto modo, creo que es mejor. ¿Qué podría haberle dicho? "Mirá, vos serías el hombre de mi vida si nos hubiésemos conocido en otro momento, en otro planeta, bajo otra forma de vida." No. Basta de gansadas y palabrerío.

Y sin embargo, sin dudarlo me casaría con Jerry Seinfeld o con Adam Sandler porque me gusta el tipo de humor que tienen. Así nomás, sin conocerlos cara a cara ni nada. Firmo. Díganme dónde, y firmo!

Ya lo sé, tengo unos issues tremendos con los tipos... ¿Qué me dicen de los gays? Siento el amor en su forma más pura y absoluta leyendo a Oscar o viendo bailar a Julio Bocca, o a Iñaqui Urlezaga.

Peeero, no todas son pálidas! El otro día me gustó mucho mucho un muchacho! Tanto, que casi me dio pena que fuesen vacaciones y estar a punto de irme. Aunque por otro lado, no dejo de pensar que tal vez sea miedo por la cercanía con el día "D"...

A veces me gustaría que fuese dentro de tres meses. O más. Porque siempre, viendo las cosas con perspectiva, se entiende mejor. Al final es tan al pedo el análisis diario, que no sé por qué sigo perdiendo tanto tiempo al hacerlo.

Anyway, en tres meses sabré... (O en tres meses sabré que sigo sin saber nada!!!)

Merry Xtmas!!!

2004-12-24T17:50:00.000-03:00

Espero que esta noche la pasen muy muy muy bien junto a su familia y amigos!!! Y... háganse a Uds. mismos un favor: no vayan a esas horrorosas fiestas multitudinarias!!! Mejor de a pocos, pero aquellos que realmente valen la pena!!!

Besos!!!

R.I.P. II (Regalos-Intercambio-Papá)

2004-12-23T19:59:00.000-03:00

Y ayer terminé a las 6 de la mañana nomás... A las 6 de la mañana de hoy, por supuesto. La verdad es que la fiesta estuvo muy buena. No me puedo quejar. Todos mis amigos infaltables, esos sin los cuales no podés vivir, juntas en un mismo lugar. Algo que es muy difícil de lograr, ya que con FF viviendo en Paris, con JI en Washington, LS cuasi casada, MI tan cansada, etc etc, es complicado... Sobre todo porque no se conocen tanto con NB o con VB, entonces se dificulta más el tema de tenerlos a todos en un mismo lugar. Y encima, como bonus track, AT, BFC, y varias/os más. Una locura!!!

Menos mal que no invité a CL (ChicoLindo), porque aparecieron dos muchachos interesantes. El típico "amigo de un amigo de un amigo" y, cázense ésta, el primo de la amiga de mi sobrina. Sí, sí, leyeron bien... Las mocosas están jugando a Cupido (no digo a la Celestina porque, por dios!! no quiero terminar así!!!). Y encima no se cruzaron. Uno llegó cuando el otro se fue. Bien ahí!!! La cagada: Estoy tan metida con que me voy de vacaciones, que a ADUADUA le dije que no podía salir con él. Claro que después la traté de arreglar, pero convengamos que no me convencí ni a mí misma. Ya veremos.

Hoy fue otro día de cambio de regalos del cumple de Papá. Para ello, arriba a las 9am, y sin parar hasta hace un rato. Y mañana de vuelta al Choppin, ya que hay que comprar los regalitos de Navidad. Por mi parte, bien. Hoy me autoregalé otra bikini (la 5ta de la temporada, y si tenemos en cuenta que no sé porqué mis bikinis me duran siglos, la número 16 en estado impecable, sin contar las que uso "para tomar sol") y dos remeritas divinas. Una de ellas reza la siguiente inscripción: "Proud to be lovely". Muuuuy sweet. Quizás demasiado.

Algún día voy a jugar a ser Carrie Bradshaw y voy a escribir en mi blog "What is it about women & clothes?!?!" Aunque le daría un enfoque más Seinfeldiano. Pero fuera de joda, qué carajo nos pasa?!?!? Por qué carajo comprar ropa nos hace tan felices?!?!

R.I.P. (Regalos-Intercambio-Papá)

2004-12-22T16:54:00.000-03:00

Hoy hago una fiesta. Estaba feliz con mi fiesta, hasta que me avivé que el cumpleaños de Mamá no es mañana sino hoy y, por ende, también le dan su título hoy.

Paso a explicar: Mamá estaba estudiando Psicología. Qué grande, la vieja! A los 64 años se recibió de Pasicóloga. No cualquiera. Y como valorando ésto, el destino decidió que el título se lo entregasen el día de su cumple. A todo esto yo, no sé porqué, pensé que era el jueves. Y organicé una fiesta el miércoles. Ayer, viendo nadie sabe porqué un calendario, me enteré que 22 era miércoles. No jueves. Y cayó todo junto.

A todo ésto, Papá hace poco cumplió 80. Un grande el viejo, ya les voy a publicar el speech que leí en su fiesta. Cuando me vaya de vacaciones, que es dentro de unos días, y el blog va a estar en stand-by, porque es laaargo laaargo. Bueno, el tema del cumple de Papá venía a que se le ocurrió ir a cambiar sus regalos hoy. Conmigo. Porque obviamente él solito, a pesar de sus 43 años de casado, no sabe elegir el regalo para Mamá.

Entonces me desperté 8am, y acabo de llegar a casa. Y estoy muerta. Y me tengo que bañar para ir a la entrega de diploma de Mamá, después tengo su festejo, y después tengo mi fiesta. A la que voy a llegar tarde.

Pero está todo bien. Porque en el de-acá-para-allá, me terminé comprando 5 remeras, 1 pollera, 2 bikinis y 5 libros. Un horror. Pero bueno, para algo estuve laburando!!!

Sólo espero llegar viva a mi fiesta...

Consejo & Amenaza

2004-12-21T11:28:00.000-03:00

Acabo de leer ésto ("Siempre sé sincero, directo con la verdad. Cuando de afectos se trata, las cosas son o no son. Las medias son para los pies") en éste blog, bajo el título de "Copy Paste". Así que hice eso: copy-paste. Porque habré desaparecido en un momento, habré dejado los comments de lado, pero sigo leyendo. A escondidas. Bien freaky. Onda no sabés que estoy, pero estoy.

Bueno, basta de eso. Porque ya me imaginé toda una película de bloggers asesinos seriales y yo, la detective buena que lee a escondidas y resulve todo. No es bueno tener tanta imaginación como yo. Ya vieron si no mi post "Delirio Mental"... Según mi linda cabecita (porque al menos, gracias a dios, es linda), eso debería pasar en Año Nuevo. Razón por la cual, para no tentar al destino, decidí irme a pasar Año Nuevo con mis sobrinos y así evitar esa fiesta y cualquier semenjanza con mi delirio que se pueda llegar a producir en la realidad. Por las dudas, vieron?!? Nunca hay que subestimar el poder de la mente.

A todo esto, ni siquiera sé si * está de novio. Sí, ya sé, estoy del mate. Por eso mismo, acá les dejo el mejor consejo de la historia: SINCERIDAD. Si no, van a quedar como yo!!!

Yupi!!!

2004-12-21T01:36:00.000-03:00

Y llegó FF nomás!!! Para quienes no saben, FF es una íntima amiga mía que vive en fuckin Paris.. En esa Paris que de bohemia no tiene un pelo, sino que es el signo constante del desarrollo, la globalización y la competencia... No sé cómo FF se mantiene tan en sus cabales, tan sencilla como siempre.

Hoy jodimos todo el día. Estuvimos en la pileta, nos transformamos en chiquitas peleando a chiquitos, chusmeamos de su roomate mala y tonta (a la que no conozco pero vale criticar a través de los cuentos), alabamos a su otra roomate (la culta y buena a la que tampoco conozco, pero también vale!!!), y la noche nos juntamos a comer un asado con su familia y las más más amigas de FF. Qué lindo cuando sólo somos las más más amigas. Cuando nadie sobra. (Aunque, tengo que aclarar, si eran mis más más amigas, sobraban algunas y faltaban otras. Imprescindibles...)

Estas fechas son jodidas. Hay poco tiempo, hay muchas cosas que hacer, hay muchos compromisos, regalos, actos, shows, exámenes, etc etc etc. Uno apenas encuentra el tiempo para sobrevivir.

Y cuando en medio de la vorágine llegan dos de mis mejores amigos (la ya nombrada FF y el nunca bien ponderado JI), lo único que puedo hacer es mirar al cielo y agradecer. Relajarme y disfrutar. Dos buenos amigos están de nuevo en casa: inteligentes, sensibles, cultos, divertidos, comprometidos, caring, etc etc etc. Son innumerables sus virtudes.

Y es instraducible en palabras la alegría que siento dentro!!!

PS: Encima, en 6 días ya voy a estar en la playa... Dentro de una semana exacta, a esta misma hora, voy a estar durmiendo agotada después de mi primer día de playa completo. El primero de muchos, muchos, muchos!!!!

Delirio Mental

2004-12-19T20:23:00.000-03:00

Lo veo a * en la barra. Junto fuerzas, me acerco.
-Hola!
-Hola, tanto tiempo! (cualquiera, puesto que el flaco me detesta, pero buehh)
-¿Qué es de tu vida?
-Todo bien, por suerte!
-¿Alguna novedad?
-Me caso en Agosto, felicitame!

Y encima me tengo que quedar mínimo dos horas más en la fiesta, y obviamente pasándola súper bien...

CUAC!

Respuesta a S...

2004-12-16T13:54:00.000-03:00

Ayer me preguntaste qué había aprendido de vos. Te sorprendiste, y me sorprendió a mí también, de hecho, darme cuenta que nada. No aprendí nada de vos. Algún truco de cama, quizás, pero nada importante. Te dolió mi respuesta. Te dolió el largo silencio que siguió a tu pregunta.

Sabé que más me dolió a mí darme cuenta de eso. Estuvimos dos años y medio juntos. No fueron maravillosos, pero yo aprendí mucho. Mamé cada momento y salí de nuestra relación cargando valijas de experiencia y aprendizajes. Pero de momentos y situaciones, no de vos.

Aprendí a conocerme más a mí, a darme cuenta de mi propia fortaleza. Aprendí a ser paciente, a escuchar en los silencios y a leer entre líneas.

No quise lastimarte más y por eso no te contesté la verdad, pero ¿qué se puede aprender de una persona a la que se conoce en un pozo, y dos años y medio después sigue en el mismo lugar? ¿Qué se puede aprender de alguien que está disconforme con toda su vida y sin embargo no hace nada para mejorar?

Lo que me duele es darme cuenta de que estoy feliz de no haber aprendido nada de vos. Me duele saber que alguien que estuvo en mi vida un doceavo de lo que estuviste vos cuente más para mí. Me duele no haberte admirado nunca. Me duele darme cuenta de que no hay nada para admirar en vos.

Y tanto me duele porque creo que la experiencia y el aprendizaje los hubiera podido recoger en otro lugar. Y me hubiera llevado también algo más. Me duele creer que en mi vida fuiste sólo una pérdida de tiempo...

Dear H.

2004-12-15T14:26:00.000-03:00

Un año atrás se moría. De golpe, sin avisar. No es que se necesite "avisar" para morir, pero sí hay algo cuando la persona está bien y de pronto se muere. Es casi una falta de respeto.

Accidente.. Qué mal que suena la palabra. Fue un accidente (Real Academia Española, en su tercera acepción: suceso eventual o acción de que involuntariamente resulta daño para las personas o las cosas).

Me acuerdo de ese casamiento, un año y pico atrás, en el que bailó toda la noche como un loco. Su cara de felicidad grabada en una foto, con gorrito en forma de cono amarillo y naranja, sus infaltbles anteojos, trompeta en la boca, banana en mano y múltiples serpentinas de colores reyando su traje.

Hoy, un año después, quiero decirte gracias. Porque si bien estuviste en mi vida brevísimos dos años y medio, te quise. Dejaste una marca en mí, sabelo. Y una enseñanza: que nunca es tarde para luchar, que siempre se puede volver a empezar, que la vida en la tierra no está terminada hasta que uno se muere. Y hasta que eso pase, uno puede reinventrase mil veces, tener nuevas oportunidades y tener algo qué esperar...

Intento de Balance

2004-12-14T16:45:00.000-03:00

Acercándose el fin del 2004, estuve pensando los "pros" y "contras" de actitudes mías de este año, y por suerte encontré que muchos de los "contras" tienen su lado positivo...

-Me estoy volviendo más y más intolerante-> No tolero muchas actitudes nefastas que tiene la gente (a veces no con uno, pero sí con los demás), que antes soportaba, como ser las críticas sin sentido y con maldad. Eso de especular siempre con lo peor.

-Reducí mi círculo de gente a la que le dedico mucho tiempo-> Cuando el tiempo es poco, es mejor dejar de perderlo con gente que nos hace reir pero que a la hora de la verdad no aporta con nada positivo. También erradiqué de mi gente con mucho tiempo a esas personas a las que sólo les importan los problemas propios (sí, esas que están 5 hs al tel contando algo de ellas, pero que cuando uno tiene que decir algo no escuchan... ni de casualidad).

-Conocí mucha gente nueva, y dentro de ese grupo de gente encontré dos muy buenas amigas. Teniendo en cuenta que los verdaderos amigos en la vida son pocos, creo que con esto solo ya me tengo que sentir más que afortunada por este año.

-Reforcé mi amistad con mis amigas (ésas poquitas que son las que se cuentan con los dedos de una mano). Aprendí a dedicarles más tiempo y tenerles más paciencia.

-Aunque odié mi último trabajo con toda mi alma, me dio guita, por lo que mis ahorros dejaron de estar en cero, y le devolví a mi hermano la guita que me prestó para mi viaje "5 estrellas" del invierno pasado.

-Me fanaticé con el maldito DVD. Es algo muy reciente, pero no deja de influir en mi balance, y menos si tengo en cuenta que en las últimas dos semanas compré 9 (sí, nueve) películas... Sin contar las dos que encargué y me traen mañana... Ahora no sólo soy comprómana de libros y de ropa... también de DVDs...

-Dejé baile. Aunque en el momento pensé que era lo mejor, y estaba súper segura, es algo muy negativo en mi balance. Sé que mas podría haber ingeniado para tener el tiempo y es una de las cosas que más feliz me hace.

-Sigo sin ser constante. Y eso que me lo propuse...

-No me dediqué al estudio tanto como me hubiera gustado. Sigo siendo una vaga de mierda. Sigo sin poder mantener un orden de prioridades lógico y responsable en mi vida.

-Amo mi carrera. A pesar de la vagancia, aprendo mucho y tomo tips de todos lados.

-Leí un montón. Conocí muchísimos autores nuevos que me coparon y me ayudaron con mis escritos. GRACIAS, GUILLE & JUAN.

Anyway, no sé... Tirada en la cama anoche se me ocurrían muchísimas más cosas. Pero bueno, no importa. Lo que vale es que fue un MUY BUEN AÑO!!!

Dos Posturas Diametralmente Opuestas: Qué Bueno Cuando...

2004-12-13T20:31:00.000-03:00

...estando a punto de dejar una materia para febrero, por no haber tocado un maldito libro, descubrís que no rendís el miércoles sino el jueves. Y quizás si te ponés las pilas con dos días llegás.

Qué cagada haberte dado cuenta de ésto hace dos horas y media, y todavía no haberte sentado a estudiar. Qué cagada que te falten todavía cien páginas del libro que estás leyendo (y que por supuesto que no podés dejar), y que justo hoy te hayas comprado esas dos películas que adorás... No podés esperar hasta el viernes para hacer todo eso, o ¿si?

Terapia Musical

2004-12-12T19:47:00.000-03:00

En vez de hablar pavadas de CL (léase: Chico Lindo) con quien fui a almorzar ayer, o de la noche divertida del viernes pelis y charlas con LS, o la del sábado comiendo y bolicheando con las chicotas, voy a seguir con mi terapia: resulta que estando tirada al sol como un lagarto, hidratándome con Coca e intoxicando mis pulmones con puchos, invadió mis oídos aquella canción... Sí, esa que dice así:

You've been just an early entry In my diary
Another page I had to fill
Inside a book of a thousand
I turn the page but my heart it aches
Living my life without you
It seems like something is missing
Something is missing without you
I close my eyes and remember why
So much is missing without you
But when I start to write again

There's a gap in my life
That's too large to fill
A wound in my heart
That no doctor can heal
There's a ghost in my mind
Who is haunting all night
There is trust deep inside
Brings you back to my side
Myself deceiving

You've been another colour
To the picture I'm painting
From the memory I have of you
But all the colours turn into blue
What you see is a part of me
Living my life without you
It seems like something is missing
Something is missing without you
But when I start to write again
It seems like something is missing
Something is missing without you

I close my eyes but I must be blind
So much is missing without you
Life goes onI will be strong
Living my life without you
But once in a while I realise
That so much is missing
Without you

No pude dejar de relacionarla con lo que plantaba dos posts atrás, acerca de cuándo uno necesita escribir un diario, de cuándo una persona se vuelve una hoja escrita en la vida de uno. Entonces quiero decirte al forro de * que ya se volvió muchas páginas escritas en mi diario. Desde que lo empecé. Vamos, *, o me vas a decir que no te habías dado cuenta de que mi 2do post, en Mayo, también era para vos?!?! Y desde ese maldito momento, hasta hoy, no sé cuántos hay, pero son un montón. Especialmente para alguien como yo. Y especialmente dedicados a alguien como vos.

Porque no sos tan especial, sabés? Sí, sos muy inteligente, pero sabés cuánta gente inteligente hay? Serás muy payaso, pero hay medio millón de payasos dando vueltas por el mundo. Lindo?!? CL es muchísimo más lindo que vos. Y no me hagas ni empezar a hablar de alguno de los L, o de ML, o de MV, porque te pasan el trapo. Perfecto, tus besos pueden ser muy sexys, pero estoy segura de que por algún lado hay alguien que de besos mejores. ¿O no creía yo acaso que los mejores besos del mundo los daba A hasta que te conocí a vos?

Así que olvidate, *. Porque hay medio millón de flacos ahí afuera que te pasan el trapo! Y van a tener muchísimas más páginas en mi diario que vos!

:P

Mucho Palabrerío, Muchos Meses Más Tarde...

2004-12-10T01:29:00.000-03:00

Y de golpe estoy sentada acá, como una boluda, pensando en vos. De vuelta escribiendo y no ficciones. Y de golpe en el equipo suena "Creep" y me acuerdo de la última noche... Si hubiera sabido que era la última noche, quizás te hubiera dicho todo.

Basta de hipocresías. Yo sabía que era la última noche. Yo provoqué que ésa fuera la última noche. Desde el primer día...

Dejame justificarme, por favor, al menos tratar de excusarme por mi estúpido comportamiento: tenía tanto odio adentro que no podía amar. ¿Cómo te abrís a alguien cuando estás tan lastimada que lo único que tenés, es miedo? Y querés defenderte a toda costa. Y la mejor forma es no dejando entrar. Lo único que no calculé, en mi patético proceso mental de ése momento, fue que al "no decir" no iba a tener un cierre. Porque mirá, a mí me gustan las cosas bien prolijitas: principio, desenlace y eventualmente final. Saber siempre dónde estoy parada, y de qué posición estoy jugando. Y que el otro también lo sepa bien, bien clarito. Me gusta poder decir lo que pienso y siento, aún cuando me traiga problemas. En pocas palabras, me gusta ser sincera. Y al no haberlo sido nunca con vos, me quedé con todo adentro. Y me está matando.

Ahora que lo pienso, seguramente la razón de mi sinceridad no tiene nada que ver con bondad, sino con conveniencia. Necesito de la sinceridad para no carcomerme como una idiota como lo estoy haciendo ahora.

Dejando las teorías literarias de lado, me gustaría saber por qué será que a veces necesitamos una especie de "diario", y tantas otras no. Qué bicho más complicado es el ser humano: inseguridades, melancolías, miedos, pasiones, odios, amores, llantos sin motivo, risas alocadas. Hoy mismo JURO que si existe la reencarnación en distintas especies, y por algún tipo de suerte puedo elegir, quiero ser un animal. Cualquiera. Son menos complejos. (Por favor, por favor, por favor, ningún tipo de animal que coma bichos!!! Me dan mucho miedo!!!!)

El Doble

2004-12-09T17:53:00.000-03:00

Girls night out... Buen lugar, buena música, buenos tragos, buenos muchachos. ¿Se puede pedir algo más? Si, que no haya un doble tuyo parado toda la noche al lado mío. En "mi" lugar. En "mi" huequito en el que me quedo toda la noche cuando voy ahí.

"Andá a levantártelo", me dijo N.
"Creo que está con una mina", le contesté.
"No pasa nada, si la conoció acá vuela"
Y se develó la verdad: "No, porque nunca podría estar con él. Me hace acordar demasiado a *. Siempre estaría pensando en *. Sería insuperable."

Como si fuera superable. Como si después de 10 meses de no verlo no me recorriese un escalofrío por la espalda cada vez que pienso en él. Como si no me diese bronca la inseguridad del momento, la suya y la mía. Como si no me entrasen ganas de golpearme la cabeza contra la pared cada vez que pienso que si tal vez yo hubiese sido sincera, si yo le hubiese mostrado como me sentía, vulnerable, las cosas hubiesen sido diferentes.

La puta que te parió, *, creo que no te quiero. No tuve tiempo de conocerte tanto como para quererte. Dos meses y medio no alcanzan, no son nada. Si yo no hubiese sido tan estúpida, tan inmadura, tan cagona... Y ahora cargo con eso. Con una historia no cerrada, con un hombre no querido, por una chica asustada. Y entonces cuando en el boliche veo a alguien parecido a vos me olvido de mí, de mis amigas, del flaco amoroso con el que salí el otro día...
La puta que me parió.

Ns/Nc

2004-07-06T00:01:00.000-03:00

No tenía ganas de verte, en serio... Ayer no la pasé tan bien, no sé por qué me quedé con vos hasta tan tarde. Bueno, sí lo sé... Después de comer, un helado siempre viene bien. Y cuando termina la película, uno tiene hambre. Por eso te dije que sí al restaurante. Por nada más. Así como el cine venía bien para cerrar las dos horitas en el café. Pero nada de eso fue por vos. Fue sólo una sucesión de hechos. Lisa y llanamente eso. Nada más, en serio!

O tal vez me asusta esto de empezar “teniendo que” verte todos los días. Será que tengo malas experiencias con eso. Será que todo lo que empezó así, terminó en amor.

A partir de mañana tenemos una semana de “descanso”. Quizás más. Y yo no supe aprovechar el “hoy”...

El Camino De Una Flor

2004-07-03T12:56:00.000-03:00

Hoy a la mañana, mientras salía cuasi-dormida de mi casa, se me acercó un hombre y me dio una flor. Así, sin más preámbulos. Un “Para vos” fue toda su explicación. Nada de baboseos de “Una flor para otra flor”, ni approachs extraños... Simplemente eso.
Yo no podía quedármela, porque tenía que ir a varios lugares. Entonces, algunas cuadras más tardes, encontré mi candidato para la flor. Y seguí el juego. Una sonrisa en los ojos, un “Para vos” en los labios, y seguí mi camino. Miré hacia atrás, en un momento, y lo vi todavía parado, bastante desconcertado.
Ahora bien, yo me pregunto: ¿pasará por muchas manos más mi flor hasta llegar a destino? ¿Con quién se quedará?

Muchas Preguntas!

2004-06-29T21:55:00.000-03:00

Hola, gente! Ya que no tengo nada "lindo" para contarles, voy a contestar las preguntillas de Música del miércoles pasado, y otras nuevas que andan dando vueltas de Tele/Cine! Es largo así que lean sólo las pregs que les diviertan!!!

¿Cuál canción describe exáctamente el estado de ánimo en el que te encuentras ahorita y por qué?
Anímicamente, alguna BIEN ARRIBA!!!! Es un horror, pero cualquiera de Britney... QUIERO BAILAAAR!!!! Pero, siendo realista, una tranquila (vengo de 3 hs de baile y me duele TOOODO el cuerpooo!!!!), así que voy a "Skyline Pigeon", de Elton, libertad que emana de su letra me hace sentir muy identificada siempre; o "Drops of Jupiter" de Train, porque describe a la perfección ciertos sentimientos que tengo muchas veces, que hasta el momento me resultaban difíciles de expresar "she acts like summer and talks like rain... since the return of her stay in the moon she listens like spring and she talks like june.. Tell me, did you sail across the sun? Did you make it though the Milky Way to see lights all faded?" etc etc etc! Y, por supuesto, "Vivo Per Lei", ya que Andrea tiene su música, pero yo tengo mi literatura!!!! Jeje!
¿Tienes alguna canción que te recuerde algún momento especial en tu vida? ¿Cuál y por qué?
"Heaven´s On Fire", de Kiss. Me abstengo el por qué!
¿Alguna canción te levanta el ánimo cuando andas apachurrado?
Va a sonar ilógico, pero cualquier tema de Almafuerte... Volumen a fuuull, la voz áspera de Ricardo inunda el ambiente, grito un rato, y termino mi "sesión de terapia" de ULTRA buen humor!!!! YUPI!!!
¿Cuáles son las canciones que seguro te relajan cuando andas de malas?
Cualquier ópera, cualquiera de Piazzolla, cualquiera de Tony Bennet, cualquier lento de Metallica, Guns, Kiss, etc etc etc y, por supuesto "What a Wonderful World", del gran Lou!!!
¿Enamorada?? ¿Qué canción te hace andar por las nubes y recordar a esa persona que te trae asi!!!!!
Creo que cuando uno está enamorado, cualquier pavada la relaciona con la persona que lo trae así!!!!! Jajaja!!! Escucha el Feliz Cumple, y seguro que de una forma u otra encuentra la relación!!!

¿Cuáles son tus series favoritas? ¿Y las que no?
Vamos a las que sí (las que no, fueraaaa!!!): SEINFELD! Lo más de lo más de lo más!!!! No me conformo sólo con la serie, sino que tengo tb los libros "Seinlanguage", "Sein-Off" y uno para niños de Halloween de Jerry, & "Shows abput nothing: Nihilism in popular culture" & "Seinfeld & Philosophy"... Fana?!?! Ni ahí!!! Jaja! Tb veo "Friends", "CSI", "My wife & Kids", y alguna que otra salteada... Reality imperdible: "Extreme Makover"
¿Cuáles son tus películas favoritas? ¿Y las que no?
Sólo lo positivo, y lo que me vanga a la memoria ahora: "Big Fish", TODAS las de Happy-Madison (productora de Adam Sandler), "The Shawshank Redeption", "The Green Mile", "All That Jazz", "Requiem Para un Sueño", "Dead Poet´s Society", "El Amor y la Furia", "Laberinto", "Little Lord Fauntelroy", "Wag The Dog", "Herencia de Sangre", "Galipolli", "Más allá de los Sueños", "America X", "Somewhere in Atlantis" y, of course "Velvet Goldmine" entre otras...!!!
¿Qué programas "ves a escondidas"?
Ahora ninguno... Pero el año pasado, cuando estaba en casa, veía "Rebelde Way" con tal de ver un ratito a Martín Seefeld (cabe destacar que se lo dije... Y éste verano me lo cruzaba toooodo el día!! Qué papelón!!!! )
¿Qué película fue la que más te marcó?
Se me vienen a la cabeza tres en éste momento: "Laberinto", porque ahí "me enamoré" a los 5 años de Bowie y emepcé a forjar mi gusto musical; "Dead Poet´s Society", por razones obvias (léase, el amor por la literatura, el "toque" especial de un profesor, etc); y "El Amor y la Furia" que, siendo bastante fuerte (sobretodo a la edad que la vi por primera vez), me tocó en el alma por diversos motivos. Si quieren saberlos, alquílenla!! Es un diez!!!
¿Qué viste el viernes en la noche?
Patético... Hablaba por teléfono con Princesita Glam, y la vez ambas (cada una desde su casa) veíamos un porgrama de parques de diversiones, y después "Room Raters"... Era como estar juntas, comentando programas... UN DESASTREEEE!!!!

Bueno, se acabó!!!! AL FIIIIIN!!!!

D&D (Disculpas & Depresión)

2004-06-26T22:43:00.000-03:00

Amigos Blogeros:

Antes que nada, quiero pedirles disculpas por haber "desaparecido"... No es mi estilo, ni me gusta nada (extraño mi blog y SUS blogs)!!!! Peeeeeeeero, les cuento lo que me pasó... Hace 2 semanas cambié la computadora, y entre los "agregados" que le hice, le compré otro disco rígido, bien caro y bien grandote... ¿Ya se imaginan el final del cuento? Sip... Es ése, créanlo o no... Disco de PIIIIIIIIIIIIIP vino fallado, y perdí TODO... Y cuando digo TODO es TODO. Todos los mails que me mandaron alguna vez mis ex novios, ex pibes, ex todo, todos los mails lindos de mis amigos (ésos que uno quiere guardar para siempre), todas las fotos (maldita cámara digital), todos los trabajos de la facu, TODO... Y lo peor de lo peor, lo que realmente me dejó de cama, todos mis cuentos... Sí, señores, yo soy "fana" de la ficción, y desde hace muuucho escribo cuentos (algunos malos, algunos buenos, pero en fin, son MIS cuentos), y los perdí... Así como tb perdí 2 novelillas en las que estaba trabajando... ¿Por qué no tenía las cosas en papel? Simple, en la PC de antes me había entrado un virusito que me la había desconectado e impedía la instalación de sus drivers... El jueves a la noche recién compré la tinta, y sólo salvé 12 cuentos que hice el jueves para presentar el viernes en la facu (imagínense... 12 cuentos en un día... ninguno vale mucho, ¿o sí?)... Y hoy un alma caritativa me mandó otro que previamente yo le había mandado...
¿Backups? Siempre tuve... Créanlo o no... Recién estaba "ordenando" mi compu, por ende aún no los había hecho...
Estoy MUY MUY MUY triste....
Ya volveré...!

Saludos....

Para No Olvidar...

2004-06-23T16:07:00.000-03:00

De un tiempo perdido, a esta parte, esta noche ha venido un recuerdo encontrado para quedarse conmigo…
De un tiempo lejano a esta parte ha venido esta noche otro recuerdo prohibido olvidado en el olvido…
…Ése nido que el olvido ha destruido…
…Y si el viento me devuelve a tus orillas serenamente, será dormida…
De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido, sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido…
De un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado...
Solo sé que no sé nada de tu vida, sólo me colgué una vez en el pasado, presenté mis credenciales a tu risa…
Y si un día te encontrare una mañana, ¿será posible? Será dormida…

Odio que tus amigos me llamen… No salimos ni tres meses, ¿por qué se ocupan de recordarme siempre que existís, que estás, que respirás?
Odio pensarte, cantarte, soñarte… No perteneciste a mi vida, ¿por qué ocupa tu sombra entonces ahora tanto lugar?

Quiero que sea oficial, que el mundo sepa que te detesto… Que detesto cómo me alegraste el verano, cómo me iluminaste cuando estaba en la oscuridad, y por sobre todo, detesto saber que después de tanto tiempo, aún te pienso…

The Sweetest Person II!!!

2004-06-21T15:36:00.000-03:00

Aprovechando el “Día del Padre”, voy a seguir con "The Sweetest Person" pero ahora empezando con recuerdos de veranos..
Papá jugaba al tennis todas las mañanas con un grupo de amigos. Su partido era interrumpido, indefectiblemente, por “la nena”, quien quería obviamente plata para “el famoso kiosco”. Fue realmente el ritual que caracterizó a los veranos de mi infancia… Tanto es así, que un día uno de los amigos de papá llevó una máquina escondida e inmortalizó el momento!!!
Post tennis, él se iba caminando a la playa. Obviamente, yo quería ir con el, aunque era muy pequeña y muchas veces me cansaba, entonces la “caminata” terminaba conmigo a “upa”. Pero él igual me llevaba, y me hacía caminar por el borde de un pequeño acantilado (el borde más ancho de la historia, pero él me hacía creer que era dificilísimo lo que yo hacía, a pesar de que me tenía de la mano), y de ahí nació “Sofía la Equilibrista”, uno de nuestros tantos juegos!
El verano también me remite a un gran sillón en el jardín, y papá inventándome las historias de tres hermanos (obviamente llamados “Sofía, Sofío y Sofito”)… Sus aventuras eran interminables! Siempre se las ingeniaba para inventar algo nuevo para tenerme contenta!
Ahí también me llevó por primera vez a la cancha… Pobre… Con lo que le gustaba el football en ese momento, “perder” un partido debió ser todo un tema! Pero yo quería ir a toda costa! Y después me llevó a comer panchos, porque había un lugar que se llamaba “Rabito” y tenía a Bugs Bunny, y yo MORÍA por ir! Jajaja, debe de haber sido su peor noche… Un partido imposible de disfrutar y panchos…!
Otra vez, me olvidé uno de mis tantos Ponys (el rosa, mi preferido), en el jardín… El pobre se deformó/derritió por el calor. Yo estaba desconsolada, y papá me llevó al centro (tortura total, estando en Mar del Plata) a comprarme otro…!!!
Allá me enseñó a andar en bici siendo muy pequeña, y después, todas las tardes, me llevaba a andar!!! Lo mismo con el tennis y el paddle… ¡Qué paciencia! Y ni hablemos de barrenar las olitas… Sin importar lo que estaba haciendo, venía a verme/vigilarme cuantas veces quería “barrenar” (léase revolcarme) en las olas con mi tablita todo el día (era imposible sacar a la nena del agua)…
Es imposible, también, dejar afuera del racconto a “Bicho y Otro Bicho”… Eran dos monigotes que hacía papá con las manos, con los que me encantaba jugar hasta el hartazgo!! (Cabe aclarar que mi mayor desilusión fue enterarme que a ellos los inventó con mis hermanos y no conmigo! Jajaj! Celosa inaguantable de su papi, la nena!)
Es muy gracioso… Mientras escribía esto me di cuenta de que TODO se repitió… Quedará más de “MI SÚPER PAPI” para otro post… Quedará más de mi papi, hasta SU hartazgo!!! Jajaja!

Las 5 Del Viernes!

2004-06-19T15:48:00.000-03:00

Si tuvieras que diseñar tu propio infierno, ¿cómo sería?
Cuesta olvidar, a la hora de armar un “propio” infierno, todas las imágenes dantescas… Dentro de los suplicios agregaría a Bandana resonando fuertemente. Ése sería el castigo a través del cual mi mente ansiaría la insanía, pero ésta sería imposible de recibir… Tendría que estar siempre bien lúcida para poder entender lo qué es lo que pasa a mi alrededor y sufrirlo. Estarían en él también todos a quienes quiero… Jamás toleraría el tormento de saber en un lugar espantoso a mi gente querida, empezando por mis sobrinos… Y siempre habría formas de ver al opuesto, llamémoslo cielo, donde todos vivirían felices. La imagen de un paraíso al estar en un infierno es un castigo más que suficiente…
¿Y tu paraíso?
Manhattan, pero los ríos serían océanos. Seguiría siendo una isla, igual a la que conocemos (las torres seguirían allí), y en tierra firme habría playas y campos hasta donde la vista alcanzase. Combinación perfecta entre diversión y tranquilidad… Ciudad y naturaleza… Nada de crimen, ni de plata, ni de ingresos… “¿Querés estudiar arte en NYU? Perfecto, pasá por acá!” Los chiquitos adentro de un FAO totalmente desordenado jugando felices con todo, los lectores felices dentro de Barnes & Noble (los libros no se romperían nunca), los “workaholics” trabajando pero sin la presión de la plata, sino meramente por placer, los “inquietos intelectuales” estudiando, los vagos descansando en Central Park… Los mejores músicos, desde los primeros hasta los de hoy, tocando en Carnegie Hall las 24 hs del día (tiene que haber tiempo para todos!!!). Y todos juntos y contentos en las playas, disfrutando de un mar de olas grandes pero sin peligros, todo bajo un cielo siempre azul y un clima perfecto (sería una especie de “microclima” de acuerdo a cada uno…) Ahh! y las mejores mentes de todas las épocas dispuestas a transmitir sus aprendizajes!!!
¿Qué color crees que te representa mejor? ¿Por qué?
Creo que el colorado… Es un color fuerte y a la vez alegre… Supongo que porque soy bastante sanguínea (léase apasionada) en absolutamente todo lo que hago. Y porque así como soy fuerte, también “sangro” con facilidad.. Es un color “lleno de vida” y creo que eso me representa… Siempre quiero más de todo lo que conozco… Una vida me parece poco para poder exprimirla al máximo!!!!
¿Cómo y dónde aprendiste a amar?
Desde que nací, en mi familia. Ahí también aprendí lo que es el amor entre un hombre y una mujer, viendo a mis padres pasar juntos los buenos y malos momentos. Aprendí que el AMOR propiamente dicho no es solamente una sensación y una pasión, sino que muchas veces implica también trabajo y siempre implica compromiso. Pero ese trabajo tiene una recompensa mayor, y es el amor en sí… Mirar para atrás y ver un camino en común, no perfecto, pero lleno de momentos mágicos y felices que valen más que cualquier otra cosa… Ver pasar la tormenta y seguir de la mano de ÉSA persona especial, y apoyarse relajados uno en el hombro del otro, con una sonrisa en los labios sabiendo que pasó, que ambos siguen allí… Y que la conexión entre ellos es aún más fuerte!
¿Qué experiencia te ha vuelto mas vulnerable?
No es la que me volvió más vulnerable, pero es la primera que se me viene a la cabeza por ser la más reciente… El año pasado tenía un novio divino y espléndido, una buena carrera y un excelente trabajo con un “pay check” mucho más grande de lo que podía pensar… Sin embargo, no era feliz… “Chico perfecto” no era perfecto para mí, la buena carrera no era MI carrera, y la buena guita no compensaba el hecho de saber que lo mío era otra cosa… Así que un buen día, dejé TODO!!! Quienes me conocen bien no se horrorizaron. Supieron en el acto que no era algo de momento, sino que “era yo”. El cambio me hizo muy feliz, pero debo reconocer que durante las vacaciones me sentí “desnuda”. No tenía nada, no era nada… Era una “sombra de mí”, esperando a que “empezara mi vida”.
Creo que lo más difícil fue “saber que siempre había sabido” quién era yo y qué quería de mi vida, pero haber tratado de ir en contra por prejuicios y por miedos…

Escena Nocturna...

2004-06-17T05:16:00.000-03:00

Se acabó el Red Bull hace ya un largo tiempo y ahora el gusto amargo del café invade mi boca. Los ceniceros llenos esperan ser vaciados. No sabemos todavía por quién. Las bolsas vacías de papas fritas y caramelos ocultan los libros. Los papeles desparramos desprolijamente ocultan la mesa grande del comedor.
Tuve que huir. No soportaba más su visión… Así como tengo que huir de acá, para volver allá.
Acosan a mi mente las mismas preguntas de aquellas otras veces… “¿Vale la pena esto? ¿Porqué paveé todo el día? La próxima vez será distinto…”. Pero la próxima vez termina siendo siempre la misma. “No vale la pena romper tradiciones”, me consuelo. Aunque por el fondo de mí resuena una verdad: así como no podemos escapar a nuestro destino, tampoco podemos escapar de nosotros mismos.. ni de nuestros detalles más insignificantes, que son los que nos hacen ser nosotros y no-otros...

Las voces de mi conciencia me vuelven a llamar. Mejor acudir, que así no estoy aquí, ni allá, ni en ningún lugar...

Iorio Lo Expresa Mejor...

2004-06-12T21:33:00.000-03:00

...Son quienes no alcanzan la paz por sus viejos miedos...
Que no te demore el mundo poniéndote el antifaz, y buscando acomodarte en medio del derrumbe de su decadencia.. Pues la enfermante histeria que hay a tu alrededor tratará de atraparte para que formes parte de su digestión...

Las 5 Del Viernes!

2004-06-12T18:23:00.000-03:00

¿Cómo sueles vestir?
Sacando la ropa de día, que es “normal”, me gusta “producirme” con la pilcha, ya que no me pinto ni hago ninguna de ésas cosas raras… Polleritas, pantalones ajustados, pocas veces remeras lisas (sólo cuando los pantalones/polleritas son estampados o bordados) colores siempre a tono (lo que no quiere decir que haga la gran “pantera rosa”). Varío los colores de acuerdo a la temporada: el verano voy más a lo rosa, celeste, verde claro, etc; el invierno al negro, gris, “crema” (es un color, ¿no? Jaja), al colorado y al marrón. Me gustan mucho los tapados con "pelos/pieles" en el cuello y mangas (tipo "muppets"), y también las flores bordadas en pantalones y camisas o en los vestidos de fiesta.
¿Vistes como te gustaría vestir?
Sip!!!!! Me encanta como me visto!!!!! Si no me gustara, no me vestiría así!!!
¿Te han mirado alguna vez mal por la calle por no ir "normal"?
Jajaja, por supuesto!!!! Cabe aclarar que, aunque me visto canchera, no me visto 100% a la moda (ej: nunca voy a entender cuál es la estética de la pollera arriba del pantalón… Se supone que el pantalón marca la cola y que la gracia de la pollera es dejar ver las piernas… Con ésa patética combinación se arruina todo!!!!) Y debo reconocer que me visto un tanto estrafalaria a veces… Me pongo por ahí remeras espantosas y grasas, pero que con determinada combinación me encantan, y ahí me juego por el todo!
¿Te importa que te miren?
Si miran los hombres es bueno. Si miran las mujeres, también (están envidiosas porque algo horrible me queda lindo, jejeje!!!)
¿Te han dicho alguna vez "que pintas llevas"?
Más de una vez… Soy más pilchera de lo que me gustaría…!!!! Pero… lo que se hereda no se roba!!!! GRACIAS, MAMI!!!!!

Un Domingo ¿Cualquiera?

2004-06-11T15:49:00.000-03:00

(…este post es del domingo, sepan disculpar la “desaparición”, amigos, pero se llevaron a mi “baby” el lunes y la acabo de recuperar!...)

El domingo fui a la cancha con mi papi… Debo reconocer que me encanta la cancha, aunque lo mío no es una experiencia muy “canchesca”, por llamarla de alguna manera… Pongámoslo así: o palco de autoridades o palco de honor, de acuerdo al humor.
Esperaba el mismo espectáculo de siempre: sentir la emoción bien de lejos y envidiar, sin nada de sanidad, lo que pasaba del otro lado. Pero grande fue mi sorpresa al ver que, aquella muy que parecía tan bien, que tan educadamente nos había saludado, tan bien vestida, empezó:
- a los jugadores en general: “Pelotudos, no dejen solo Roberrrrrrto, no tienen que correr atrás de la pelotita como nenes de cinco añooooossss!!!!”
- “Juammmpiii!!!!! Sos idiota o te hacés?!?!? Andáte y no discutás!!!!!”
- A Heinze: “La puta que estás bien hoyy!!!!”
- Saviola: “Te ponen a correr con tortugas y te ganan, infeliz!”
- “Carlitos, bien, bien ahí, mi amor… Sí, seguí así….” (football u otra cosa?)
- "Hernán no servís para nadaaaaa, infeliiiizzzz!”
- “Forrrrro, nos querés hacer perder el partido?!?!?!?
De esto me quedan dos reflexiones:
- En la cancha, vayas a donde vayas, siempre hay emoción!
- Pueden gustar o no los dirigentes actuales de football, pero que son fanas, SON!!!!!

Por último, aprovecho para compartir con ustedes OTRA experiencia más de mi domingo footballero: ¿vieron cuando alguien le da casetes o demás a otra persona para que se los haga llegar a alguien? Bueno, si su sueño es ser jugadores de football, prueben con la mujer de Grondona. Junta TODOS y cada uno de los videítos, y se los pasa al marido… quien encima de todo parece que los ve…!!!!!!

Sueño de una Noche de Invierno

2004-06-06T13:27:00.000-03:00

Llegué a la fiesta preguntándome si te vería. Sabía que amigos en común estarían allí. Por sobre la masa uniforme de seres, te pude ver. Lograste alienarme: me hiciste sentir incómoda en mi propia piel. Y aunque no supe porqué, una actitud altanera me invadió. Saludé a todos con recelo, a pesar de sus abrazos. Quise evitarte, pero me fue imposible. Apareciste frente a mí y vos también me abrazaste.
Entre nosotros las palabras jamás existieron, y tal vez por eso no creí que fuera un sueño cuando con unas simples miradas logramos nuestras sonrisas y borrar dos meses de simuladas indiferencias.
Recién allí dejé mi pose y con simpleza pude hablarte.
Nos fuimos juntos de la fiesta, y como lo hicimos tantas otras veces, nos abrazamos sintiendo nuestras pieles y contrastando nuestras diferencias. Pude dormir, sabiendo que tu mirada me protegía. Lo último que vi, antes que el sueño me abarcase, fueron tus ojos color miel. Y esbozaste una sonrisa... Sí, la misma que dibujabas en tu cara cada vez que te decía cuánto me gustaban...
Al despertarme, busqué tus piernas envolviéndome... “Me fue a traer el desayuno”, pensé. Pero al ver mi musculosa sobre mi piel, empecé a entender... Y ahora no sé porqué te soñé...

Nothing Better Than A Good Friendship!

2004-06-05T15:32:00.000-03:00

¿Porqué será que TOOOODAS mis noches empiezan abriendo las puertas de un mundo bizarro? Ni el miércoles, salida tan delicada como la que más, se abstuvo de sus grandes momentos irrisorios y burlescos...
Ayer... Ayer no debía pasar nada. Llegué a casa pasadas las 10, para recibir el feliz llamado mi amiga Princesita Glam. Yendo a su casa, y simplemente “chachareando” un rato, no puede pasar nada extrano... ¿O sí?
Pero claro, entonces olvidemos al taxista y, por sobre todas las cosas, al loco que nos persiguió en la Esso, y que logró tenernos atrincheradas en aquél lugar y después volar (juro que nuestros pies NO tocaron el piso) hasta su departamento.
Pero claro, la noche estrafalaria no puede terminar allí. No cuando dos grandes amigas dialogan durante más de ocho horas (sí, leyeron bien, OCHO horas)... Risas, recuerdos, filosofía, psicología, algunas críticas y chimentos baratos (buenas y lindas, pero mujeres al fin y al cabo!), un pequeño desfile de los hombres que rodean nuestras vidas (que ambas, obviamente, ya conocemos de memoria), y un retorno a aquellos temas un tanto dolorosos... Todo vagando, junto y desordenado, en medio de 3D´s, bombones toke, alfajores, sándwichitos, kesitas, y lengüetazos.
Vale la pena haber amanecido hace tan poco, a pesar de no haber empezado con el parcial del lunes, por algo así!!
¿Se puede pedir algo más de un viernes a la noche?

Las 5 Del Viernes!

2004-06-04T14:35:00.000-03:00

¿Cuáles son tus placeres culpables?
Comprar libros... Ya bastantes TENGO que comprar para la carrera y el taller, como para que encima yo me compre 3 por semana JUST IN CASE... Ej: el miércoles fui a un bar que tiene una librería, y obviamente salí con 2 "amigos" encima... el lunes fui a "leer" al Ateneo, y salí con otro más...
¿Cual ha sido la cosa de que más te has sentido avergonzado?
Ufff!!!! Son tantas que no sé!!!! Podría ser cuando, después de AÑOS para convencerla de que era música trash y bla bla bla, mi sobrina me vio bailando descontrolada "Britney Spears" (sí, leyeron bien...)
¿Qué cosas tiendes a hacer "a escondidas"?
Bailar música trash!!! Jajaja!!! No, mentira, éso tiene que ver con mis clases de jazz... ¿A escondidas? No se me ocurre nada!!! Por ahí llorar, pero depende (porque la mayoría de las veces nos agarra desprevenidos).
¿De qué te sientes orgulloso?
Del cambio total y absoluto que hice en mi vida a fines del año pasado. Era algo que quería y necesitaba, pero me daba "miedo". Mas lo pude vencer y.. aquí estoy!!! YUPI!!!!
¿Qué cosa nunca "te va a gustar"?
La mayor parte de la "comida sana" (culpen a mi flia, que me malcriaban de chica), el chocolate amargo (me gusta lo sweet), la lechuga (insisto: el pasto es para caballos, no para personas), los "dj´s" (btw, ¿qué son?), "Ana Karenina" (no me importa si me consideran una idiota), etc etc etc

...Y El Final No Tardó En Llegar....

2004-06-03T17:17:00.000-03:00

Conchet Querido:
Me alegro molto que haya llegado bien a su hogar. O quizás le miento, y me entristece pensar que Usted está de vuelta allá, y yo sigo acá.
No quiero leer las palabras que no se atrevió a pronunciar pero sí a escribir. Debió haberse atenido a lo convenido y dejar la música exprese sola con sus melodías y que las letras impresas en los libros formen las palabras por nosotros. Si los encuentros casuales significan algo, seguramente también lo haga el mal timming.
Usted sabe quién fue en ese brevísimo fragmento de vida, y también quién sería si... Pero el si existe, así como los continentes, la lejanía, y el tiempo de crecimiento, o de “de-crecimiento” separados, que forma otro “insoldable abismo” entre nosotros.
En éste segundo acto, me toca representar a la villana. No sé si habrá un tercero. Pero sí se que no quiero formar una red de ilusiones respecto a alguien a quien creé mientras soñaba.
Amigo, ya sabe cómo debe comportarse. Usted puso las reglas antes, ¿se acuerda? Ahora me toca a mí cuidarme...

(...fuck! alguien me puede decir por qué, aunque sepamos, a veces nos cueste tanto?!?!...)

"Nosotros, los de entonces, seguimos siendo los mismos..."

2004-06-02T14:29:00.000-03:00

En la oscuridad de la noche que envolvía a una ciudad gris, nos miramos por primera vez. Los dos tan rubios, con la piel dorada por el sol del verano y la mirada inquieta, supimos reconocernos como al otro en un espejo. Nos separaban continentes y poco más de quince años, pero pudimos conectarnos más allá del tiempo y del espacio. Penetramos en nuestras almas y allí nos quedamos.
Pero el cuento de hadas terminó, y cada uno volvió a su realidad.
Hoy, cerca de cumplirse tres años de nuestro encuentro, nos volvimos a mirar. La casualidad o tal vez el destino nos hicieron cruzar, en la oscuridad de otra noche, vagando en otra ciudad gris. Sentí tu abrazo aún antes de escuchar tu voz. Silencié tus reproches con un beso de los que no se olvidan. Un beso como vos. Mis ojos claros volvieron a ser espejo de los tuyos como aquélla vez y, por un momento, nada había cambiado. Los dos tan rubios, con la piel blanca como el frío invierno y la mirada inquieta. ..
Como antes, como siempre, como nunca.

Teoría Sobre El Pecado Original

2004-05-31T22:22:00.000-03:00

Según el hersiaca Pórpolus (?-473), quien por defender esa teoría fue considerado a la condición de personaje apócrifo, el pecado original consistió en la incorporación de la espiritualidad a la sexualidad (de ahí el súbito temor de Adán y Eva a la desnudez), con lo que el amor humano se independizó de la mera procreación y le disputó su sitio al amor divino. DIOS SE PUSO CELOSO.

"Falsificaciones", Marco Denevi

El Adolescente -vs- El Doble

2004-05-31T16:08:00.000-03:00

Es increíble como pequeñas cosas -tan pequeñas que no tienen importancia para nadie más, y tan alejadas de nosotros que no sabemos porqué incomodan tanto nuestro caminar- pueden a veces irritar tanto nuestra cordura, hasta el punto de hacerla explotar...
Hoy resolví un enigma... La respuesta rondaba mi cabeza desde hacía unos días, pero la certeza no llegaba hasta mí.
Podría irme a dormir en paz... Hoy ya aprendí algo!

The Sweetest Person!!!

2004-05-30T15:59:00.000-03:00

Iba a contarles de anoche, una noche surrealista, casi estrambótica y por momentos histriónica, que comenzó cuando una de mis mejores amigas me tiró una botella, de vidrio y de cerveza, a la cabeza... Pero la verdad es que, aunque no sea divertido, ni lindo, ni nada, quiero sacarme de encima un “momento”, del día de hoy, que me dejó media media...
Veinte minutos después de despertarme, bajaba en el ascensor con mi padre, dispuestos a ir a pasar el día a la casa de mi hermano, cuando me disparó: “¿Me vas a extrañar cuando me muera? Porque estoy en la recta final, ¿sabés?”. Mi llanto sirvió como toda respuesta.
Es verdad, papá no está bien, pero a veces uno se olvida... Hoy se lo veía con la cara sonrosada, tan prolijo y bien vestido como siempre, contento ante la perspectiva de pasar un día con sus hijos y nietos... Y la verdad es que uno se olvida... Uno se olvida que su viejo cumple en Diciembre ochenta años, a pesar de que uno está empezando la década de los veinte. Uno se olvida porque PREFIERE no recordar, y simplemente disfrutar.
Así que quiero contarles de mi viejo... No es un tema de Edipo de mucho menos, pero realmente “mi viejo es lo más grande que hay” (aunque Pappo se lo dedique a su vieja). Mi padre es un SEÑOR, con todo lo que esta palabra solía significar en los momentos en los que el honor y la palabra eran quienes formaban al hombre. Con orgullo puedo decir, para que se den cuenta de que no miento, que el renunció a un puesto muy importante, en algo que le encantaba, sólo por no entrar al sistema de las coimas y de la corrupción. Esto le costó muchos bienes económicos, pero a mi dejó un legado superior, que espero honrar a lo largo de toda mi vida. Es una persona respetada por todos los que lo conocen, pero no sólo por su status social (eso al fin y al cabo no cuenta para nada), sino por ser conocido por sus actos nobles y su capacidad de buen juicio, que día a día intenta con trabajo transmitirnos a mis hermanos y a mí. Recibe constantemente llamados de amigos, conocidos, y simplemente presentados para pedirle su opinión y consejo, y siempre trata de hacer tiempo para todos.
Pero voy a lo mío... Papá fue la persona que me introdujo a mi gran amor. De chiquita, cuando llegaba del trabajo, me sentaba en su cama y me leía hasta que me dormía (tengo fotos muy lindas que lo prueban). Cuando pude hacerlo sola, bajó al sótano de casa a buscar para mí los libros que mis hermanos habían leído cuando eran chicos. Me acuerdo de ése día como si fuese ayer... “Los felices Hollister” empezaron con la vorágine de no poder soltar el libro hasta llegar al final.
Lo importante de todo esto, es que papá siempre se tomó tiempo para mí. Nunca me vino con un “no puedo, ahora estoy ocupado”. Nosotros somos lo primero y nos lo demuestra en cada uno de sus actos (aunque debo reconocer que la preferida soy yo... Tal vez por ser la “bebé”, o por ser la “mujercita”).
Mi relación con el es muy especial... Somos muy unidos. Almorzamos juntos y solos al menos una vez por semana, así tenemos nuestro propio tiempo “seguro y sagrado”. Hablamos de todo. Aunque sólo soy una “niña”, me cuenta de sus problemas y escucha y respeta mis opiniones. Por supuesto, es también mi “consejero”. No coincidimos en muchas cosas, y tenemos una diferencia generacional inmensa, pero él siempre se esfuerza por tratar de “entrar en mi época” y entender mis porqués... Y aún cuando no lo logra, me respalda en mis decisiones.
No sé... Puedo estar horas y horas hablando de mi papá... En algún momento voy a seguir, pero por ahora, el descargo sirvió!!!

(Quiero decir que éste post es de ayer, pero no sé porqué me quedó en el draft... Más tarde voy a poner el de hoy..)

Citando a mi amigo Michael Moore...

2004-05-27T17:39:00.000-03:00

"Cuando hago películas quiero que la gente vaya a verlas, hacer algo disfrutable y entretenido. Quiero hacer la película que yo iría a ver un viernes a la noche. Quiero que la gente ría, llore, piense y coma popcorn."
Aguante el pochoclo!!!!

La razón de ir al cine!!!

2004-05-27T15:32:00.000-03:00

Debo confesar, aunque suene absurdo y quienes me conocen puedan dudar de lo que voy a decir, que DETESTO ir al cine. Sí. No me gusta el cine. No me malinterpreten: adoro ver películas, porque aunque mi verdadero amor sean los libros, nada más lindo que un buen impacto visual.
Pero (y aquí viene "LA" pregunta): ¿para qué ir al cine si puedo ver las pelis en la tranquilidad de mi hogar? Algunos me pueden decir que la pantalla, que el sonido, etc etc etc. A lo que respondo: la pantalla puede ser muy grande, pero no se ve PERFECTO. Tiene siempre ésas rayitas con las que muchas veces juego y me olvido de la película en cuestión. ¿Sonido? Existen Home Theatres con calidad de sonido superior, pero aunque ésto no fuese así, no cambio éso por la comodidad de mi sillón, el comer lo que quiero cuantas veces quiero, tomar coca con libertad, sabiendo que si quiero ir al baño no me voy a perder de nada importante, porque existe "pause" (la mejor invención!!!) y, por sobre todas las cosas, el cigarrillo necesario para disfrutar todo buen momento.
Eso sí.. El cine tiene algo que en mi casa, aunque quiera imitar, es imposible: el pochoclo!
Así que TODAS las semanas, indefectiblemente, busco el día y la película para cumplir mi rito.
Y si la película es mala, no importa! El pochoclo es bueno!

Crimen y Castigo

2004-05-25T02:12:00.000-03:00

"...Abandónese a la corriente de la vida sin razonar, que ella le llevará a alguna parte. ¿A dónde? No se preocupe, siempre llegará a una orilla. ¿A cuál? Lo ignoro, únicamente creo que le queda todavía tiempo para vivir.
Tenga valor, pues, y no retroceda por pusilanimidad... Con el tiempo volverá a tomarle el gusto a la vida.
¿Es el bienestar perdido lo que puede temer un corazón como el suyo? ¿Le aflige acaso verse sumergido por mucho tiempo en la oscuridad?? Pues de usted depende que esa oscuridad no sea eterna. Conviértase en un sol, y todo el mundo le distinguirá..."

Debo reconocer, con algo de "orgullo", que jamás retrocedí por pusilanimidad. Sí lo hice tal vez por otros motivos no válidos, pero entre mis numerosos defectos por suerte no cuento también con ése.
¿Qué habrá disparado dentro mío en éste momento particular ésta frase de Fiodor? Puede ser la lluvia... Puede ser que es de noche, llegué tarde y cansada a casa, y por la ventana sigo viendo gotas inacabables caer y caer. Las imagino rebotar en la acera como queriendo evitar su destino, pero inevitablemente se estrellan en el suelo formando pequeños charquitos. Dejan de ser ellas y se unen a otras. El uno y el otro pasan a ser el mismo. (Las gotitas de lluvia se unen en un abrazo, pero yo sigo acá, extrañándolos, mimos amigos!)
Quiero ser sol. Hoy más que nunca, quiero brillar.
No me interesa la distinción. Ella no me hace dudar.
Quiero ser sol y brillar.
Nada más.
Quiero ser sol, iluminar el cielo adormecido y secar todas sus gotas. No sólo las que resplandecen en las baldosas...
Quiero ser sol, lograr que la noche se haga día y que se acabe esta ráfaga fría.

Porque el crimen es no aprovechar la vida, que es demasiado linda. Habrá que ver cuál es el castigo...

"Puedo escribir los versos más tristes ésta noche..."

2004-05-24T09:24:00.000-03:00

La noche está fría y llueve. Podría hacerle un opuesto a Neruda y decir “La noche NO está estrellada y NO tiritan, azules, los astros a lo lejos.” Lástima que el opuesto continuaría algo así como “La noche NO está estrellada y él ESTÁ conmigo”... Sí puedo “pensar que no lo tengo y sentir que lo he perdido”.
Hoy te extraño. En ésta noche fría, te extraño. Toda una confesión. Pero tal vez no te extraño a vos y lo extraño a él. O quizás sólo extraño un abrazo cálido en medio de la oscuridad. Una mirada que me devuelva la luz. Alguien que esté conmigo mañana, y también el día después. Alguien que me espere por la noche y se quede conmigo la siguiente. Definitivamente, no te extraño a vos.
Extraño lo que pudo ser y no fue, porque no sos.
Extraño a quien creí que eras en mi imaginación.
Extraño a la persona que quise ver, pero sólo fue una ilusión...
A veces, sólo a veces, lo extraño a él... Extraño sus mimos y su confusión. Extraño sus inseguridades sin razón. Su miedo a vos.
No lo puedo culpar: muchos le tenemos miedo a la oscuridad...

Stripping Yourself...

2004-05-23T18:15:00.000-03:00

No sé por qué estoy haciendo ésto...
Digamos que es muy loco... Hay un submundo creado por bloggers que se conectan a "MI" modo: a través de palabras escritas, que pensaba sumidas en el olvido y pocas veces conmemoradas. Pero resulta que hay otros que también necesitan de ésto para poder entender. Para volver "reales" los sentimientos, los pensamientos... Ver con claridad. Decir...
O lo que es más difícil: ANIMARSE a decir.
Desnudarse y mirarse. Dejar que otros nos vean.
Relaciono enseguida con una frase de Oscar Wilde: "Uno es menos él mismo cuando habla en su propia persona. Dale una máscara y te dirá la verdad". No malinterpretemos. Lo que éste amigo nos dice es que muchas veces, por no decir la mayoría, es muy difícil hablar con total crudeza de uno mismo. Desnudarse frente a otros. Pero adoptando una pose, es más fácil. Jugamos a ser otro, y no somos nosotros los que hablamos sino que es el personaje. Nos ocultamos tras una máscara. No es mentir, es miedo.
Calculo que los blogs son éste disfraz. Son ése "safe place" en el que podemos decir lo que queramos, sintamos, pensemos, porque es éso. Un blog. El blog no soy yo. ¿O sí?
Bueno, los invito a todos a desnudarse conmigo aquí!